صفحه اصلی انجمن ها تبلیغات اعضا تصاویر کلیپ ها صوتی گزارش تخلف حمایت مالی ثبت نام

رتبه کلی: 1383

دوستان من(265)

Queen

درباره من

فیلمبردار
عکاس
تدوینگر تئاتر و سینما

سعید 1997 ( آفلاین

SSS252 )

جوك وخنده2

چگونگی درج آگهی در سایت و قسمت تبلیغات

سایت و اپلیکیشن آموزش زبان انگلیسی urg.ir

درج آگهی

تبلیغات

درج شده در تاریخ ۹۱/۱۰/۲۵ ساعت 21:51 بازدید کل: 493 بازدید امروز: 256
مردها 3 تا آرزو دارند 1.اونقدر كه مادرشون ميگه، خوش تيپ باشن 2.اونقدر كه بچه شون ميگه، پولدار باشن 3.اونقدر كه زنشون شك داره ، زن داشته باشن ! ----------------------------- ترکه رو به زور وادار به نماز خوندن مي کنن. بعد مي بينن نشسته داره همين جوري دعا مي کنه. ميرن گوش ميدن مي بينن ميگه: خدايا اينا من و بزور وادار کردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نکن -------------------- يه تركه نوشابه گازدار مي‌خوره گازشو مي‌گيره ميره شمال! ---------------------- يه روز يه تركه داشته دنده عقب با ماشين از كوه ميرفته بالا بهش ميگن چرا دنده عقب ميري ميگه آخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد ميگن الان چرا دنده عقب مي ياي ميگه اخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم ------------------------ ترکه بي هوا مي آد تو خونه خفه ميشه --------------------- ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش ميگن اين عکسه چيه؟ ترکه ميگه: اين عکس جواني هاي بابام هست تو يوونتوس بازي ميکرده --------------------------- زين پس به جاي واژه غريب و نامأنوس «پاک کن» بگوييد: مالش بر دانش! -------------------------- به ترکه مي گن برو با اره برقي 1000تا درخت بکن مي ره 996 تا مي کنه خسته مي شه مي شينه .مي گن چرا نشستي؟روشنش کن 4تا ديگه هم بکن .مي گه : ا مگه روشنم مي شه؟ -------------------- مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي‌كنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي‌دهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي‌كنند ------------------------------- مورچه عاشق دختر همسايه مي شه بعد از يك هفته مي فهمه كه چايي خشك بوده ------------------------ عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعني چه؟ الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا. ج) تحويل پژو 405 با يک مأمور آتش نشاني در صندوق عقب. د) من مادرم مريضه، کارت سوختتو بده، چند ليتر بنزين بزنم ------------------------ يه تركه راديولوژيست مي شه يه مريض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم --------------------- از تركه مي پرسن: "ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟" ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن ... -------------------- ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته ------------------------ يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره . عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب مي گه تو خودته نجات بده مو يه خاکي تو سروم مي کونوم ------------------------ آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ‌چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد! ----------------------------- ترکه سواره تاکسي ميشه . زنشو ميشونه رو صندلي جلو که راننده تو آينه نبينتش ----------------------------- تركه داشت اظهار نظر مي‌كرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته --------------------------- دانش آموزه سركلاس ميره با قوانين رياضي ثابت كنه تركا خرن، ميگه قبول دارين بادكنك كه بخرين آخرش مي تركه . همه ميگن : بعله . بعدش مي نويسه :بادكنك خريدن = بادكنك تركيدن . بعدش بادكنك رو از طرفين ساده ميكنه ميشه : خريدن = تركيدن . بعدش دو طرف مساوي رو منهاي يدن ميكنه ميشه : ترك = خرشده --------------------- تبليغ جديد ايران خودرو سفر به هر نقطه ايران فقط با 100 ليتر بنزين . . . . . . - از كي تا حالا...؟!؟ . . . . . . از وقتي احمدي نژاد اومده -------------------------- يارو مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! باباي دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟ يارو:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست ----------------------- دعاي يك دختر مجرد: خدايا من .واسه خودم از تو هيچي نمي خوام، فقط يه داماد خوب به مادرم قسمت كن ------------------------ لرپولداربچشوميبره مهدكودك لندن خارجى يادش بدن سال بعدميره سراغ بچه اش نرسيده به مهدكودك بچه هاى لندنى داد زدن( ممتقى بووت اوما ) -------------------- غضنفر تلويزيون ميخره بعد كنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد -------------------- ميدوني اگر توي يك جيبت 80.000 تومان و توي يك جيبت يه چك پول باشه چه اتفاقي ميفته؟ بابات داد ميزنه! نكبت! چرا شلوار منو پوشيدي؟! ------------------- اصفهانيه سربازي ميره وقتي برميگرده بابا و داداشش رو ميبينه كه با كلي ريش جلوي در هستند ميزنه زير گريه وميگه من طاقت دارم بگين چي شده باباش ميگه كره خر چرا ريش تراشوبا خودت برده بودي ------------------- غضنفر با كليد گوششو تميز ميكنه گردنش قفل ميشه ------------------------- به لره ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده‌اند ---------------- به غضنفر ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!!! ---------------------- بچه غضنفر از پدرش مي‌پرسه: بابا، ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟ غضنفر ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني ----------------- به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه 1زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ تركه ميگه بخاري! يارو كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي كنه؟ تركه ميگه: بخاريِ خودمه دوست دارم بگذارمش بالاي درخت!!! -------------------- يارو به پسرش ميگه: پسرم هيچ مي دوني ناپلئون وقتي به سن تو بود، شاگرد اول كلاسش بود؟... پسر به پدر جواب داد: پدر جان هيچ مي دوني كه ناپلئون وقتي به سن تو بود، امپراتور بود؟!!!!!! ---------------- لره ميخواسته آتش نشان بشه توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه كار ميكني؟ لره ميگه: هيچي تيمّم مي كنيم ----------------------------- اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن ----------------- يه روز يه تركه خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول مي‌زنه --------------------- يك هزارپا از بالاي درخت مي‌افتد پايين، هزار بار داد مي‌زند: «آي پام!» ---------------- لره میخواد بره خواستگاری به خوانوادش میگه اکه از طرف خوانواده ی دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام ----------------------------------- عروس خانم دوشیزه *********** آیا وکیلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده … / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج … به عقد دائم آقای در بیاورم ؟ جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟ جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم… -------------------------------------- از گوسفنده مي پرسن سيستم مدفوع كردن شما چه جوريه؟ ميگه: سبک گروه آريان ………. دونه دونه دونه ، دونه دونه ---------------------------------------------- فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،۲۰ ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم ۷۰ ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد -------------------------------------------- یه روز یک مادره داشته واسه بچه اش لالایی میخونده. یک نیم ساعتی که می گذره بچه میگه: خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم ---------------------------------------------------------- يه روز لره تو توالت بوده بعد موبايلش زنگ ميخوره ! پسرش ميگه بابا كجايي ميگه يه جايي هستم چه طور ؟ ميگه مامان گفت شام نداريم هر جا هستي يه چيزي بخور ! ----------------------------------- خبرنگارخارجي مياد تهران ميره مسجد ميبينه همه صف ايستادن واسه غذا ، ميگه مگه اينجا نماز نميخونن؟ميگن نماز ميخواي برو دانشگاه تهران،ميگه پس دانشجوها کجان؟ميگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوين. ميگه مگه دزدا رو نميبرن زندان؟ميگن زکي،پس مملکت رو کي اداره کنه؟….. -------------------------------------- ترکه از خواب میپره پاش میشکنه!!! ------------------------------------------------------ یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکییکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو میشه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟ ---------------------------------------------- به تركه ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!!! --------------------------------------------------- یه روز سه نفر میرن پیش ازرائیل، اولی(امریكائی):ازرائیل كی میشه ما بزرگترین موشك دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1500سال دیگه، اولی: میزنه زیره گریه ومیگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده. دومی( ژاپنی):ازرائیل كی میشه ما ریزترین كامپیوتر دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1700سال دیگه، دومی میزنه زیر گریه میگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده. سومی(ترکه):ازرائیل كی میشه ما آدم بشیم. این بارازرائیل میزنه زیر گریه و میگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده... ----------------------------------------------- ترکه میره بدنسازی، مربی بهش میگه وقتی بیایی هفته اول بدنت درد میگیره. ترکه میگه پس من میرم هفته دوم میام. --------------------------------------- نمیدونم چرا هرچی جوک میگم درباره ترکهاست (من واقعا شرمندشونم ولی چه میشه کرد) راستی میدونستید تنها ترکی که از کلش استفاده میکنه کیه؟ علی دایی ... ------------------------------------------------ ترکه میره جهنم دمپایشو پرت میکنه توی بهشت به خدا میگه برم بیارمش ------------------------------------------ از یارو مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه پياده خيلي راهه... ------------------------------------------- DJ مخفّف چه کلمه هايي است؟ الف) disk jockey ب)دايي جواد ج)دمبه و جيگر د)دوست داشتني و جيگر... ا ---------------------------------------------------- شيطان عاشق خدا بود ... مي خواست تنها عاشقش باشد ... فرياد زد ... خدا نفهميد ! . . . خدا بزرگ بود ... مي خواست عاشقي کند ... آدم را آفريد! . . . سالها پيش آدم خدا را از ياد برد ... آدم عاشق شيطان شد ! اين وسط خدا تنها ماند ... به همين سادگي -------------------------------------- ترکه ميره استاديوم وسط موج مکزيکي غرق ميشه --------------------------------------------- شخصي را به جهنم مي بردند . در راه بر مي گشت و به عقب خيره مي شد . ناگهان خدا فرمود : او را به بهشت ببريد . فرشتگان پرسيدند چرا ؟ پروردگار فرمود : او چند بار به عقب نگاه کرد ... او اميد به بخشش داشت ---------------------------------------------------- تیمارستان نوار کاست نوحه می ذارن همه پا میشن می رقصن به جز یکیمی میگن این حتما سالمه ازش می پرسن تو چرا نمی رقصی ؟ میگه:آخه من عروسم ---------------------------------------------------- ترکه می ره تهران ماشین میخره .گواهینامه هم نداشته . از یه پسر تهرانیه میپرسه آقا این چراغ ها مال چیه؟ پسره میگه اینا اسمش چراغ راهنمایی رانندگیه . ترکه میگه برا چی هست؟ پسره میگه ببین وقتی که سبز شد تهرانیا می رن وقتی زرد شد شهرستانیا می رن . وقتی هم قرمز شد ترکا میرن . فهمیدی؟ ترکه میگه ای ول دستت درد نکنه . میره پشت چراغ میبینه سبزه می ایسته میگه اینا که دارن میرن تهرانین زرد میشه میبینه یه سری دارن میرن میگه اینا شهرستانین تا قرمز میشه پاشو میزاره رو گاز و می ره پلیس سوت میزنه میگه پدرسگ کجا میای؟ ترکه میگه آقا من ترکم ! پلیسه میگه پس یالا برو برو. ---------------------------------------------------------- ترکه یه قاز گرفته بود دستش داش راه میرفت یکی بهش میرسه میگه : خر چنده؟ میفروشی؟ ترکه میگه :آقا این قازه! یارو دوباره میگه : مگم خر چنده؟ دوباره ترکه میگه : آقا این قازه! یارو میگه بابا کی با تو ه؟ ----------------------------------------------------------------- ترکه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه کشکيه؟! ترکه ميگه: بابا من که راضيم، ننم هم که راضيه، فقط مونده شاه و دخترش! --------------------------------------------------- اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته که يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه . . . . . ----------------------------------------------------------- ترکه شاکي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ ترکه ميگه: اصغرِ ان‌چهره! کارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش کنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ ترکه ميگه: اکبرِ ان‌چهره! --------------------------------------------- - ترکه پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره! ------------------------------------------ از ترکه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان! --------------------------------------------- ترکه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينکه به نفر اول جايزه ميدن. ترکه يوخده فکر ميکنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟! -------------------------------------------- ترکه ميميره، اون دنيا در حيني که داشتن به حساب کتاباش رسيدگي ميکردن ميره پيش جبرئيل، ميگه: من از خدا يک سوال واجب دارم، ميشه برم بپرسم؟ جبرئيل ميگه: باشه، برو طبقة بالا در سمت راست، سوالت رو بپرس، زود برگرد. ترکه ميره طبقة بالا، در رو باز ميکنه، ميبينه خدا پشت يک ميز نشسته داره با يکي از فرشته‌ها ب! 07; حساباي مردم ميرسه. خلاصه سلام ميکنه ميره جلو، ميگه: خداجان، الهي گربان او بزرگيت بشم من، الهي فدات بشم... چرا تو دنيا اين همه ترک آفريدي؟! بري تو آذربايجان همه ترکند، بري تهران پر ترکه، بري بلوچستان، بري شمال، بري جنوب، غرب، شرق، بازم ترک پيدا ميشه... بري آلمان بازم ترک پيدا ميشه، بري کانادا، بري آمريکا بازم ترک پيدا ميشه... بري کرة م! اه بازم ترک پيدا ميشه! آخه خداجان، واسه چي اينقدر ترک آفريدي؟! خدا يکم ترکه رو نگاه ميکنه، به معاونش ميگه: اصگر... ايلده ببين اين چي ميگه بابا... هي وگت مارو ميگيرند! ------------------------------------------ ترکه تصادف ميکنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميکنن نظر کارشناسي دادن. بالاخره بعد يک مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن که صداي افسره به جايي نميرسيده. ترکه شاکي ميشه، داد ميزنه: ساکت.. ساکت... ايلده ديگه اينجا کسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره! ------------------------------------- ترکه ميرسه سر يک صحنة تصادف، از يکي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه خبره؟ يارو هم ميگه: هيچي آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده! ترکه ميره تو فکر، بعد يک مدت يک بنده خداي ديگه مياد از ترکه ميپرسه: ببخشيد اينجا چي شده؟ ترکه ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم اين بابا پيچيديه گوزيده، گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟! برق خونه تركه ميره، قابلمه ميبره در خونه لره و ميگه: برق دارين؟ لره ميگه: الاغ، حداقل ظرف پلاستيكي مي‌آوردي برق نگيردت ------------------------------------------- طرح قهوه ای ایرانسل : با شرکت در این طرح و پرداخت ۱۰۰ هزار تومان ، هر گهی که می خواهید بخورید ،بخورید! ----------------------------------------------- جرج بوش اعلام ميكنه كه ميخواد سه نقطه قم رو بزنه،يارو قميه ميگه: قم كه فقط دو تا نقطه داره، تركه ميگه: گم كه نگطه نداره!! ------------------------------------------------- آموزش زبون مشهدي : يک فعل 4 منظوره در لهجه مشهدي : 1-موبوروم ؛ من برم . 2- موبوروم ؛ ميبوررم (يهني قيچي کردن). 3- موبوروم ؛ ميبرم. 4- موبوروم ؛ من برنده ميشم -------------------------------------------------------- احوالپرسي لرا : حالا ما تلفن نداريم ، شما نبايد يه زنگ به ما بزنيد؟ -------------------------------------------------------------- خدايا! در اين شب عيد ما را از شر الياس، پدرانمان را از شر هستي، و بيمارانمان را از شر دکتر پژوهان در امان بدار! آمين ----------------------------- به ترکه مي گن: مي دوني امام رضا رو چه جوري شهيد كردن؟ مي گه : آره، نامردا تو حرمش بمب گذاشتن ------------------------ يه روز يه مگسي به خانمش ميگه : عزيزم , تو براي من از همه کثافتهاي دنيا عزيزتري ------------------------- ترکه اسير آدمخورا ميشه.ميندازندش تو ديگ باهاش آش درست كن . ميخنديده.بش ميگن تو داري ميميري چرا ميخندي؟ ميگه شاشيدم تو آشتون -------------------------- سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. ازترکه مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ ترکه ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ ترکه ميگه: جناب سرهنگ،‌ يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف ------------------------------ يه بار يه شيرازيه زنگ ميزنه فرودگاه و ميگه: كاكو شيراز تهرون چقدر راهه؟ كارمنده ميگه: يه لحظه. ميگه: خيلي ممنون و قطع مي كنه ---------------------- آخرين نتايج رمضان امسال: نه برديا نه هستي زنتو بچسب دودستي -------------------- تو هديه الهی از خداوندی برای سينه پر دردمن:عطر وجودت را برای شفا می بويم..........! ای شلغم --------------------------- همشهری با احساسات دوست دخترش بازي مي كنه 3 بر 1 شكست مي خوره ------------------------ تنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد : 1 روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد 2 در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد. 3 خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن اولویت دارد 4 جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد. 5 كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا. 6 اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي صبر كنيد ---------------------------------------- مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ - بدون کمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين عيدي براي همسر دلبندتان ---------------------------------- يک روز به يکي ميگن يک مورچه نر بيار ...!ميره مياره بعد بهش ميگن از کجا فهميدي نره؟...مي گه آخه جلوي مدرسه دخترانه بود ------------------------ ترکه 6 ماهه دنيا مياد ميگن : چه جوري 6 ماهه به دنيا اومدي ؟ ميگه 3 ماه سابقه بسيج داشتم --------------------------------------- اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه --------------------------- اصفهانیه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا -------------------------------------- يه ترک يه تهراني يه اصفهاني با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره. صبح که بيدار ميشن تهرانيه ميگه من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم. اصفهانيه ميگه من خواب ديدم با تمام فاميل رفتيم يک جائيکه همه جور خوراکي ها بود و مفت مفت بود و ما همينجور مي تونستيم بخوريم. ميبينن ترکه هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي، ميگه: والله من هر کاري کردم خوابم نمي برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم -------------------------------------- تنها با ۱۰ درجه زیاد کردن دمای خانه خود و روشن گذاشتن شعله های گاز حتی در مواردی که استفاده ای ندارند, ما را در تعطیل کردن مدارس و دانشگاه ها یاری فرمایید. کمک کردن به تعطیلی یک وظیفه ملی است. ------------------------------ گفتم شبي به مهدي از تو نگاه خواهم ¤گفتا كه من هم از تو ترك گناه خواهم ¤گفتم كه روي ماهت از من چرا نهان است¤ گفتا توخودحجابي ورنه رخم عيان است¤ تعجيل در ظهورش صلوات** ------------------------------------- از یه ترکه می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر ترک احتیاج داری؟ می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند --------------------------- ترکه اول سخنرانيش هول ميشه ميگه بنام حضرت دوست که هر چه مي کشيم از اوست ------------------------------ از يه ترکه مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. ميگن واااا اخه براي چي بانامزدش ؟ ميگه اخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه --------------------------- كامپيوترها به 4 دليل دخترند : 1.فقط خالقشون از منطقشون سر در مياره! 2.فقط خودشون زبون خودشون رو مي فهمن! 3.اگه يه كسي پا بندشون بشه بايد هرچي پول داره براشون لوازم جانبي بخره! 4.اگه يكم صبر مي كردي يكي بهترش گيرت مي اومد! خدائيش اگه دروغ ميگم بگو دروغ --------------------------- ترکه نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش مي کنن و ترکه اول يه پنج دقيقه اي مبهوت به سؤالا خيره ميشه . بعد يه پنج تومني از جيبش در مياره شروع مي کنه تند تند شير يا خط کردن و پاسخ نامه رو پر ميکنه . بعد 50-40 دقيقه مراقب ميبينه ترکه خيس عرق شده و مرتب يه سکه رو ميندازه بالا و زير لب فحش ميده . ميره جلو مي پرسه داري چيکار ميکني؟ ترکه مي گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک ميکنم ------------------------------------ يارو ميره كارواش بهش ميگن ماشينت كو مي گه راه نزديك بود پياده اومدم ------------------------------- سه نفر ترک پليس مخفي ميشن. الان نيروي انتظامي 4 ساله دنبالشون مي گرده بهشون حقوق بده! ------------------------------------- تركه ميره خونش مي بينه بوي گاز مياد. به زن و بچه اش ميگه کسي لامپ رو روشن نکنه من فندک دارم! ------------------------------ تركه زنش مي ميره، مي ره با خواهر زنش ازدواج مي کنه. ازش مي پرسن چرا اين کار رو کردي؟ مي گه براي صرفه جويي در مادرزن! --------------------------------------- ترکه باباش مي ميره ،مي گن مراسم مي گيري؟مي گه نه مي رم مشهد. ------------------------------------ ترکه ميره از ملاي محل ميپرسه: ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه. ترکه ميگه: ولي من خوندم شد --------------------------------------- ترکه میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه ------------------------------------------- ترکه تو خيابون داشت راه می رفت يه هو يه ماشين بهش ميزنه بلند ميشه ميگه : حالا من هيچی اگه يه آدم بود چی؟؟؟ ------------------------------------- تركه به گوشي همراه دوستش تماس ميگيره خانمي كه صداش پخش ميشده ميگه: مشترك مورد نظر در دسترس نمي باشد لطفا"بعدان تماس بگيريد متشكرم. تركه ميگه:اون ولش كن من باخودت كاردارم!!! ------------------------------- به ترکه ميگن سفر حج چطور بود ؟ ميگه :خيلي سنگ خورد تو سروصورتم ولي بالا خره ماچش کردم -------------------------------- تركه سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده --------------------------------- تركه داشته هلو ميخورده به هسته ي وسطش كه ميرسه ميگه ايول گردو هم داره --------------------- ۲ تا ترک به راننده تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر مي گيري؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد! ترکه ميگه: مگه خودت نمي خواي بياي؟ ------------------------- تركه جونش به لبش ميرسه، تف مي‌كنه مي‌ميره ---------------------------- به ترکه می گن با شرمندگی جمله بساز. میگه : ۰۹۳۵ ----------------------------------------- پنج فحش عمده ترک ها : از جلوي چشمام خفه شو!! 2- فكر كردي فقط خودت خري؟!-3- صداتو واسه من داد نزن!! 4- كسي با تو زر نزد!! 5- وقتي با من صحبت مي كني دهنتو ببند ----------------------------------- روز 40 تا كله رو با 40 تا پاچه ميندازن تو ديگ و از تركه ميپرسن از كجابدونيم كدوم پاچه مال كدوم كله ست ؟ميگه :زير پاهارو قلقلك ميديم هر كله كه خنديد ميفهميم مال اون كله ست --------------------------------------- ترکه داشته دعا مي کرده، ميگفته: خدايا مرا نيامرز... ميگن: بابا اين چه جور دعا کردنه!؟ ميگه: آخه دارم شکسته نفسي مي کنم -------------------------------------------- تركه ميره مجلس ختم پدر دوستش مي خواست دوستش رو دلداري بده ميگه : مرگ حقه .. رضا شاه با اون عظمتش مرد نادر شاه با اون ابهتش مرد باباي تو كه گوز اونها هم نبود ---------------------------------- !!! ترکه داشت توي شهر با 180تا مي رفت پليس جلوشو ميگيره ميگه گواهي نامه؟ ترکه ميگه جناب سروان ميثل اينکه شما حاواس نداري همين ديروز از من گيريفتي پس ندادي!!! ----------------------------------------------- به يک نفر گفتند: بابات به رحمت ايزدي پيوست! گفت: رحمت ايزدي ديگه کيه؟!...... گفتند نه. منظورمون اينه که به ديار باقي شتافت...... گفت: منظورتون را نمي فهمم!!!..... گفتند: يعني اينکه دار فاني را وداع گفت...... گفت:بازم نفهميدم!....... گفتند:اي بابا...بابات رخت از اين دنيا بربست....... بازم نفهميد!...... آخر سر عصباني شدند و گفتند : ابله...باباي خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت!...... ---------------------------------- ترکه گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي ميدي؟ ترکه ميگه پهن، پشکل! يارو کلي جريمش ميکنه. سال بعد مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ ترکه ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش ميکنه. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه ترکه ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن -------------------------------------------- به ترکه می گن 3 تا مار نام ببر؟ می گه: مار کبری . مار زنگی. مارمولک ------------------------------------------ ترکه می ره جلو اینه چشاشو می بنده می گن این چه کاریه؟ می گه می خوام ببینم وقتی می خوابم چه شکلیم ------------------------------------ ترکه تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه ------------------------- ترکه می ره خواستگاری .می گن داماد چکارست؟ مادرش می گه قاضیه . می گن افرین کدوم شعبه . مادرش می گه همین سر کوچه پرسی قاز ------------------------------------ به ترکه می گن حالت چطوره؟ می گه تازه موکتش کردم!!! -------------------------------------- ترکه جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنگر بگیرید .ترکه از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید --------------------------------------------- از بس گفتن یه روز یه ترکه!؟ ترک ها دیگه روزها از خونه بیرون نمیان ----------------------------------- تركه داشت اظهار نظر مي‌كرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته ---------------------------------------------- ترکه با دوست دخترش تو ماشين بودن مي بينه جلوتر ايست بازرسيه به دوست دخترش مي گه تو پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ايست بازرسي دختره يادش مي ره بگه تجريش مي گه ونک . ترکه مي گه شرمنده مسيرم نمي خوره ------------------------------- يه روز تركه با نافش بازي مي كن يهو فشارش مي ده ريست مي شه --------------------------- تركه اكس ميخوره ايگرگ پس ميده --------------------------------- قطعه‌اي از شاهكار ادبي یک ترک : شب بود و خورشيد به روشني مي‌درخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده بود... ------------------------------------ يه دانشمند ترك يه مگس ميگيره, بش ميگه بپر.. مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر ميشه ---------------------------------------- تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه!!! ------------------------------------------ تركه بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه!!! ------------------------------- تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه!!! ------------------------------------ دو تا تركه دو تا گاو ميخرن، ‌اولي به دومي ميگه: حالا چي كار كنيم كه گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن، من يه گوش گاومو ميكنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولي هم گوشش گير ميكنه به يه جايي كنده ميشه. ايندفعه ‌دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو ميكنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون يكي گاوه هم كنده ميشه. خلاصه هي اولي ميزنه يه جاي گاوشو ناقص ميكنه، اون يكي گاوه هم همون بلا سرش مياد. آخر سر اولي شاكي ميشه به دومي ميگه: اصلاً سفيده مال من سياهه مال تو!!! -------------------------------------------------- تركه داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بود!!! ---------------------------------------- تركه ميره توالت،آروق ميزنه،ميگه: اااه….بازم برعكس نشستم!! ---------------------------------------- به تركه ميگن: كجا داري ميري؟ ميگه: دارم برميگردم -------------------------------------------- تركه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه -------------------------------------------- تركه كارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش كنن! ---------------------------------- به تركه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش ------------------------------------------ تركه ميره خواستگاري ازش ميپرسن چه كاره اي ؟ روش نميشه بگه قصاب ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم ---------------------------------------- ازتركه ميپرسن جواب خون شهداروكي بايدبده؟ميگه آزمايشگاه! ------------------------------------ باباى ترك رو برق ميگيره ميميره.با‎ ‎فاز متر ميرن سرخاكش. ------------------------------------------ تركه وصيت ميكنه ميگه من نماز قضا ندارم فقط به جام 40سال وضو بگيرين ------------------------------------------ ترکه به رفيقش ميگه من يه تمساح پيدا کردم چيکارش کنم؟ ميگه ببرش باغ وحش . فردا رفيقش مي گه برديش؟ ترکه ميگه: آره. تازه امشب هم ميخوام ببرمش سينما ------------------------------------------------ ژاپنيه 15 سال به يه مورچه ياد مي ده با چوب غذا بخوره مورچه رو مي ياره تو ميدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وايساده بودن نگاه مي کردن از قضا يه ترکه از اونجا رد مي شه مي بينه همه عقب وايسادن مورچم وسطه مي ره با پا موچه رو له مي کنه مي گه: اخه مورچم ترس داره؟ ------------------------------- یک دانشمند ترک ميگه: برداشتن قدمهاي بزرگ در زندگي باعث پاره شدن خشتك انسان ميشود -------------------------------- تركه كفترشو گم ميكنه ، تو روزنامه آگهي ميده: بيوه بيو!! ------------------------------ تركه ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده!!! --------------------------------- تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما تركين‌؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟ ميگه: اِاِا... از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده!!! -------------------------------------------- تركه با پسرش رفته بوده دزدي، پاسبونه مي‌بينتشون. دوتايي ميزنند به چاك، پاسبونه هم مي‌گذاره دنبالشون و داد ميزنه: كره خر!‌واستا!! پسر تركه واميسته ميگه: بابا منو شناسايي كردن، تو برو!!! ------------------------------------------ تركه اسم بچه‌شو توي يه مهدكودك شبانه‌روزي تو لندن مي‌نويسه كه زبان ياد بگيره، سال بعد كه ميادببرتش، مي‌بينه بچه‌هاي اونجا ميگن: احبر، بابان گلدي ------------------------- به تركه ميگن: چرا ميلرزي؟ ميگه: دارم ميگوزم گذاشتم رو ويبره كسي نفهمه. ---------------------------------- تركه زنش رو ميبره سونوگرافي ، بهش ميگن بچت پسره . مي گه : ااا ... تورو قرآن اسمش چيه؟ ------------------------------------- به یه ترکه میگن تا حالا چین رفتی؟ میگه آره ! میگن خوب یه خیابون معروفش رو نام ببر ببینیم ! یه کم فکر کرد گفت خیابون شهید بروسلی --------------------------------------------- سه تا ترک دير به قطار مي رسن دنبالش مي دون، دوتاشون بالاخره به هر بدبختي که شده سوار ميشن، سومي نميرسه، شروع مي کنه به خنديدن ، ميگن چرا مي خندي؟ ميگه آخه اونا واسه بدرقه من اومده بون ----------------------------------------------- تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ...راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكمميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه همبا دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه :چيه ... الاغ باشعور نديدي -------------------------------------------- به ترك ميگن چرا ريشو سيبيل نداري ميگه به مادررم رفتم ------------------------------------------------- ترکه نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟ ---------------------------------------- پليس راهنماييي جلو ترکه رو ميگيره ميگه: کارت ماشين گواهينامه معاينه فني بيمه ... ترکه ميگه : چيکار کنم ؟ جمله بسازم ---------------------------- به ترکه ميگن چرا رو پرچم دزدان دريايي عكس يه كله با ضبدر كشيدن؟ رشتيه ميگه: يعني خوردن كله پاچه در كشتي ممنوع ----------------------------------------------------------- تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد مي‌خوردش ----------------------------------------------- پرفسور حسابي:جهان سوم جايي است که هر کس بخواهد مملکتش را آباد کند،خانه اش خراب مي شود و هر کس که بخواهد خانه اش آباد باشد بايد در تخريب مملکتش بکوشد. ---------------------------------------- به عربه ميگن چي شد عرب شدي؟ ميگه همه چيز از يک نخ سيگار شروع شدي! ---------------------------------------------- از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه!!! ----------------------------------------------------- ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , پليس که ترك بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار --------------------- آبادانيه ميگه : ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد . رفيقش ميگه : پس آبادان با خاك يكي شد ديگه ؟ آبادانيه ميگه : بع ، ولك ، مگه بچه ها گذاشتن --------------------- ترکه از جوب مي پره ازش فيلم مي گيرن . دور آهسته ميزارن ميفته تو جوب. دور تند مي زارن مي خوره به ديوار ------------------- يه ترکه ميخواسته بخوابه دوتا جا ميندازه، ميگن چرا دوتا جا انداختي، ميگه آخه دو شبه که نخوابيدم ------------------------------- اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله ------------------------------- يه تركه راديولوژيست مي شه يه مريض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم ------------------------------------- عشق با لبخند شروع ميشود.با بوسه شکوفا ميشود.با گريه رشد ميکند.با 110 تمام ميشود ----------------------------------- از تركه مي پرسن: "ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟" ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن ... -------------------------- ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته ----------------------------- وقتي يه سيب گاز ميزني و يه كرم درسته ميبيني زياد ناراحت نشو.وقتي ناراحت شو كه كرم نصفه ميبيني! --------------------------- ترکه توي يه مانور از هواپيما با چتر ميپره پايين چترش باز نميشه ميگه خب خدا رو شکر که اين فقط يه مانوره -------------------------------- يارو مي ره مجلس عزا مي خواسته دلداري بده ميگه مرگ حقه رضا خان با اون عظمتش مرد. نادر شاه با اون ابهتش مرد باباي تو که گوز اونا هم حساب نميشد ------------------------------- تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت! ------------------------------------- 666سه تا شيش داره مال پارسال بود امسال مد شده 777 سه تا هفت داره ، زمستونا خيابونا برفداره ؛ صابون كه به دست بمالي كف داره ، ايران و اينجوري نبين نفت داره ، نونوايي محلمون صف داره ، آهنگاي قديمي توش دف داره ------------------------------------- دختر:موجودي است که وقتي تعجب ميکند ميگويد واااااااااا!! و وقتي خوشحال است ميگويد بميري الهييييييي!! وقتي غمگين است آه ميکشد و وقتي ميترسد جيييييييغ بنفش ميکشد . وقتي بدش مي آيد ميگويد ويشششش . وقتي خوشش مي آيد ميگويد ووييييي. همه عناصر ذکور گيتي در عشق او واله و سرگردانند . تاريخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ي دختر خاله ي داماد همسايه ي پوريا پور سرخ را ميداند .از سوسک اصولا نميترسد بلکه چندشش ميشود -------------------------------------------- دختر با ظاهري ساده و نه مذهبي در حال عبور کردن از خيابان بود پسري از پياده رو داد زد سيبيييلو چطوري؟ دختز کاملا خونسرد تبسمي کرد و جواب داد وقتي تو زير ابرو بر مي داري من سيبيل مي زارم تا اين جامعه يه مرد هم داشته باشه پسر سرخ شد و چيزي نگفت -------------------------------------------- پندي از يك داغ ديده: هرگز به علامت آبي و قرمز روي شير توالت اعتماد نكن! ----------------------- خره با گاوه دعوا ميشه خره عصباني ميشه ميره رو ديوار مينويسه (اين گاو خر است!!!!!؟ ---------------------------------------- امام جمعه اردبيل :اين لطف خدا بود که آمريکادر بازيهاي آسيايي حتي يک مدال هم نياورد ------------------------------------------- دختر زشته به دوست پسرش مي گه: شباهت من و خورشيد چيه؟ مي گه: به جفتتون نمي شه مستقيم نگاه کرد --------------------------------------- به ترکه مي گن شغلت چيه؟مي گه:يه اطلاعاتي هيچ وقت شغلشو به کسي نمي گه ---------------------------------------- تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم! ----------------------------------------------- دو تا ديوونه به هم ميرسن اولي مسگه مگه کري جواب سلامم رو نميدي ديوونه دومي ميگه نه اون داداشم احمد کره من لالم ----------------------------------- غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست ------------------------------------------ يه اصفهانيه به دوستش ميگه : حسن خودکار داري . ميگه نه جوهرش تموم شده . به اون يکي دوستش ميگه : مجتبي مداد داري ميگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانيه ميگه اي بدبختا حالا بايد از خودکار خودم استفاده کنم ----------------------------------------------------------- جشنواره فيلم اصفهان 1- دو نفر با يك تخم مرغ ! 2- تا حالا موز خوردي؟ ! 3- 10 نفر زير يك چتر ! 4- من هوشنگ 15 تومان دارم ! 5- ديشب باز هم پيتزا خوردم ----------------------------------- ترکه تلوزيونشو ميفروشه ماهواره ميخره !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! --------------------------------------- يه روز يه خانومي داره خونه تكوني مي كنه كه ما رمولكي رو ديوار مي بينه حشره كش مياره به مارمولكه مي زنه مارمولكه دستشو بالا مي بره ومي گه:خاله خاله اين جامو بزن ---------------------------
تاریخ آخرین ویرایش مطلب: تاریخ آخرین ویرایش: ۹۱/۱۰/۲۵ - ۲۱:۵۵

اشتراک گذاری:

تلگرام

فیسبوک

تویتر

برچسب ها:

لوگین شوید تا بتوانید نظر درج کنید. اگر ثبت نام نکرده اید. ثبت نام کنید تا بتوانید لوگین شوید و علاوه بر آن شما نیز بتوانید مطالب خودتان را در سایت قرار دهید.

درج آگهی

تبلیغات

کاربران آنلاین (3)

VvXvF

کاکتوس