بهترين هاي2

- یه روز می خوام برم آموزش و پرورش، پول تمام پنجشنبه هایی که رفتم مدرسه رو بگیرم

- فقط یکی از خودمون میتونه روزی چندن ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چندتا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو برای شام درست کنه

- از مامانم درخواست می کنم یا وقتی من خونه م، سیب زمینی سرخ کرده درست نکنه، یا وقتی درست می کنه هی به من نگه این مالِ قیمه س، ناخونک نزن

- خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره ... چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن؟

- سن من بستگی به خواست مامانم داره. یه وقتا می گه «تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده» یه وقتا هم می گه «تو هیچی حالیت نیست ... بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»

- یه سری هستن وقتی به سرعت گیر می رسن تقریبا از ماشین پیاده می شن، دو سرشو می گیرن می ذارنش اونور سرعت گیر که یه وقت ماشین آسیب نبینه

- انواع جواب دادئن اس ام اس بعضیا:
یه عده هستن یه دقیقه جواب می دن تپل درست حسابی، آدم حس می کنه رو در رو وایساده قشنگ داره باهات حرف می زنه.

یه عده دیر جواب می دن اما کامل و خوب، آدم حس تبادل نامه بهش دست می ده. یه عده هر چی براشون می فرستی یکی دو کلمه جواب میدن. مخصوصا اوکی! اینجور وقتا به آدم حس حرف زدن با یک کر و لال دست می ده. یه عده دیگه که کلا اصلا جواب نمی دن. این یکی به آدم حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن دست می ده!

- اون قدیم که موبایل نبود وقتی نصفه شب بیدار می شدیم دنبال چی می گشتیم؟

- وقتی حس می کنی یه نفر عوضیه، به حست اعتماد کن، سند و مدرکش، کم کم جور می شه!

- یعنی کافیه بخوای اراده کنی یک ماه رژیم بگیری!
هر چی عروسی، جشن تولد، مهمونی، دعوت دوستانه به شام، دعوت به ناهار، افتتاح یه رستوران جدید طبقه پایین خونه، نامزدی جد و آباد و خلاصه همه اینا توی همون ماه برات اتفاق میفته.

- نصف کودکی من به کلنجار رفتن با بزرگترها گذشت که آتاری تلویزیون رو نمی سوزونه!

- اونقد روزا زود می گذرده ... اصلا نفهمیدم تو کی آدم شدی واسه من!

- به دنیا که آمدم فهمیدم مبلغی گرفتاری و بدبختی به دنیا بدهکارم

- عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از یک متر باشه، درش قفل نداشته باشه و رو به بیرون باز بشه. همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!

- خیلی بده آدم تو یه شرایطی قرار بگیره که هیچ کدوم از شکلک های یاهو مسنجر هم بیانگر احساساتش نباشه

- عشقت رو از بالای آپارتمان پرت کن پایین ... اگه برنگشت بدون از اول هم مال تو نبوده

- بعضی ها رو انگار تو بچگی سه بار انداختن بالا، دو بار گرفتن. بس که مشکل مغزی دارن!

- درسته مامور مخصوص حاکم بزرگ نیستم ولی یه خرده احترامم بد نیست!

- روابط دیپلماتیکم با بابام قطع شده
خدا که رو روابط اقتصادی مون بی تاثیر باشه

- خانومای عزیز: وقتی یه کاری رو به آقایون می دین که انجام بدن، حتما انجامش می دن. نیازی نیست هر شش ماه یک بار یادآوری کنین!

- «ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماس؟»
اولین جمله ای که ایرانی ها موقع قطع برق به زبان می آورند.

- هر جا سیفون می بینم دوس دارم درشو از بالا باز کنم شاید یه نفر برام اسلحه گذاشته باشه توش

- یارو تو روزنامه آگهی زده روغن مار 100 درصد گیجاهی!

- بابام با کلی دعوا می گه این شیرهای گرونو که می گیرم چرا نمی خورین خراب می شه می ریزیم دور؟
می گم شیر کاکائو بگیر
می گه نه زود می خورین تموم می شه باز باید بگیرم!

- دانشمندی که نمی تونه ادکلن با بوی خاک بارون خرده درست کنه، بی خود می کنه به خودش می گه دانشمند

- هر غلطی رو انجام دادن، اسمش «پایه بودن» نیست خریته

- بعضیا همچین خودشونو می گیرن انگار دی اکسید کربن می گیرن اکسیژن خالص پس می دن!

- تجربه ثابت کرده اگه بالای سرِ کتری وایستی، آبش دیرتر جوش میاد

- خدا که بیشتر از 9 سال دیگه زنده بمونیم بریم تو سال 1400 بعد خواستیم استاتوس بزنیم بگیم:
شماها یادتون نمیاد ما صده سیصد یا ...
خیلی فاز می ده. حس آثار باستانی بودن بهمون دست می ده!

- به بابام می گم اگه من یه روز سکته مغزی کردم، اعضای بدنم رو اهدا کنین
برگشته می گه برو بابا تو مغزت کجا بود که بخواد سکته هم بکنه! به فکر یه راه دیگه باش

- بچه: چرا عروس لباس سفید می پوشه؟
مامان: چون بهترین خاطره زندگیشه
بچه: چرا داماد مشکی می پوشه؟
مامان: خفه شو!

- ساعت مچی به درد کسی می خوره که نگران دیر رسیدن باشه، ولی واسه ما اضافه وزن محسوب می شه

- امید به زندگی در بین افرادی که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه. اونایی که نوشابه هم داشته باشن که اصلاً میل به جاودانگی پیدا می کنن

- دیشب سوار پورشه ام شده بودم و تو خیابون دور می زدم باهاش. یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد.

- رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه. یارو گفت: برو میام درست می کنم. هر چی منتظر شدم نیومد. رفتم مغازش می گم چرا نیومدی؟ میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد!