لطیفه، اس ام اس طنز، طنز نوشته های خنده دار

 دیروز کیف پولمو دادم به بابام برام نگه داره تا برم دبلیو سی …

وقتی برگشتم دیدم واسه همه فالوده گرفته!

اینقده خوشحال شدم!

ولی عمق فاجعه زمانی معلوم شد که کیفه پولمو پس گرفتم!
.
.
.
بیانیه شرکت ال جی:

کره رو بردین هان؟

ال جی دیگر شما را به دیدن ادامه برنامه دعوت نمیکند

همون پارس خزر از سرتون زیاده

.
.
.
معلوم نیست هوش سیاه سریاله یا تبلیغ عینک!!!
.
.
.
با سرعتی که دلار داره میاد پایین فکر کنم

تا چند روز دیگه مجانی بشه!!
.
.
.
دقت کردین دخترا اگه لاغر بشن همه میگن شده پرنسس!

حالا پسرا اگه لاغر بشن همه میگن معتاد شده 
.
.
.
به پسره میگم تولدت مبارک

میگه: مرسی عزیزم تولد توام مبارک!!!

به هر حال پسره دیگه ، بیشتر از اینم انتظار نمیره!!!
.
.
.
چند روز پیش تو خیابون بودم دیدم یه پراید مث قورباغه ورجه ورجک میکرد و میرفت

از کنارش که رد شدم فهمیدم میشه رو سیستم صوتی هم پراید بست 
.
.
.
یکی از دخترای فامیلمون تا 10 سال تو سن 18 سالگی مونده بود
چون هر وخت از خودش یا مامانش سنشو میپرسیدیم میگفت 18 سالمه 
بعد که شوهر کرد یهو شد 28 سالش 
چه وضشه آخه
.
.
.
با پسرخالم داشتم حرف میزدم وختی حرفش تموم شد
یه حوله برداشتم صورتمو پاک کردم از بسکه آب دهن تو صورتم ریخت 
پسرخاله که نیست آبشار نیاگاراست 
.
.
.
یه سری هم سوار تاکسی شدم از این تاکسی عتیقه ها که هنوزم دونفر جلو سوار میکنن 
رسیدیم سر یه پیچ یهو در باز من از در آویزون شدم  تصور کنید دیگه خودتون
ینی امکانات و ایمنی یه چیزی تو مایه های گوشی GLX 
جالبه پیاده که شدیم داشت در رو چک میکرد که خراب نشده باشه 
.
.
.
بسلامتی پدری که وختی بی اعصاب بازی در میاری
چنان با جفت پا میاد تو شیکمت که متوجه این مطلب بشی که از تو بی اعصابترم تو این خونه هست 
.
.
.
روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:
یا شیخ! فیل.ترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟

شیخ نگاه معنی‌ داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!

مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:
یا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟

شیخ فرمود: مشاهده این لینک تنها برای اعضا سایت امکان پذیر است. برای ثبت‌ نام اینجا کلیک کنید!

بعد از این سخن مریدان نعره‌ها زدند و گریبان پاره کردندی و
لپ‌ تاپ‌ های خود را به زمین کوبیدندی، فغان کشان به رشته کوهای آلپ پناه بردندی!!
.
.
.
کیا یادشونه…
بچه که بودیم اگه هلکوپتر از بالا سر خونمون رد می شد خودمونو می کشتیم که این لامصب رو ببینیم،
الان دیگه باور کن اگه بیاد تو حیاط خونه مونم بشینه با بلندگو هم صدامون بزنه بگه
تورو خدا بیا منو ببین هم نمی ریم نیگاش کنیم 
.
.
.
اگه ریشه ای ک موی دماغ داره موی سر داشت دیگه کسی کچل نمیشد..!!
.
.
.
وای ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا!
خانوم رضایی!
میگفت:
شما! مام
میگفتیم: ما؟
میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی
یکم برو عقب تر بشین! مام میرفتیم عقب!
بعد میگفت: یکم عقب تر!
آقا مام تا نزدیکیهای در ورودی میرفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده!
یعنی یه همچین بچه های دوست داشتنی ای بودیم ما
.
.
.
خانومه تلفن زده به بابام
که ما یه دستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا 1% کاهش میده
بابام بهش گفت:
ممنون پسرم کنتور رو دستکاری کرده قبضمون ییی% کاهش داشته

اگه خواستید نصف قیمت واسه شما حساب میکنیم!
.
.
.

روزی پیره مردی به ی پسر خود چوبی داد و گفت:
بشکنید /شکستند
یچوب داد / شکستند
ییچوب داد / شکسند
دسته بیل داد / شکستند
تیرآهن یی داد / شکستند
پیره مرد گفت د فلان فلان شده ها مسخره بازی در نیارید
میخوام یدقیقه نصیحتتون کنم
.
.
.
.
تلویزیون داشت می گفت کودک لطیف است با آن به درستی برخورد کنید!
در راستای مسخره بازی به مامانم میگم: ماماااااان من لطیفماااااا …
مامانم: عزیزم تو دیگه از لطافت دراومدی!!!
ترور شخصیتی شدم. هیشکی منو دوست نداره… هیشکی
.
.
.
جواب دادم:

لوله بخاری خونتونو چک کن که داغ باشه

از باز بودن مسیر لوله از پشت بوم اطمینان حاصل کن

اگه احساس سرگیجه کردی پنجره ها رو باز کن زنگ بزن 125

جواب داد: خعلی بی احساسی!!!

عاخه من مگه چی گفتم؟؟؟
اصن با ملت نمیشه دو کلوم علمی حرفید

باید بزاری دچار مرگ شیرین بشن با گاز co تا حالیشون بشه
والااااااااااا 
.
.
.
یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما
نویسنده ی نامه با
صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند…
لحظه ی سختی بود!! کاخ باورهام فروریخت!
.
.
.
زنگ زدم مدرسان شریف!!!
گفت: بله بفرمایید
گفتم: مدرسان شریف
گفت: بله درسته امرتون بگید
گفتم: مدرسان شریف
گفت: مسخره کردین
گفتم: مدرسان شریف
گفت: دیگه مزاحم نشید
گفتم: مدرسان شریف
بالاخره انتقامم رو ازشون گرفتم ):
.
.
.
یه فامیل داشتیم نصفه شب قلبش درد گرفت
بردیمش بیمارستان پرستاره گفت: سکته کرده؟
گفتم: نه، دیدیم خوابه، یواشکی آوردیمش ختنه ش کنیم
.
.
.
آقا این دخترایی که گوششون رو میزارن بیرون دقیقا منظورشون چیه؟

ی) من گوش دارم شما ندارین
ی) گوش من خیلی گوشه.. گوشه شما بوقه!!
ی) من خیلی باگوشم.. اصن من خود خرگوشم
ی) شمارت رو بگو من سرتا پا گوشم!

.

.

.

ما از اونایی هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه
میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون
.
.
.
به سلامتی خودمون که خوبیم
ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه…!!!
.
.
.
 
.
.
.
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!!!؟؟؟
.
.
.
دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم
که مرده شور اوقات فراغتمو ببره 
.
.
.
سرعت اینترنت خیلی الان رفته بالا از مسیولین میخواییم که کنترل کنن لدفن
عادت نداریم میزنیم به در و دیوار!!
.
.
.
سکه ارزون شد، دلار اومد پایین، سرعت اینترنت خوب شد
همینجوری ادامه پیدا کنه هفته ای دیگه میرم زن میگیرم! 
.
.
.
اقا اصن فکرشو بکن انسان های اولیه برای این که بهم فحش بدن چه نقاشیایی که نکشیدن 
.
.
.
به بعضیام باید گفت:
اگه حس میکنی خیلی بارته واست ”گاری” بگیریــــــم …!
.
.
.
از وقتی رفتی شارژا رو خوراکی میخرم میخورم
و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم!
یه حالی میده که نگو!
همش که نبایدآدم افسرده شد
والا 
.
.
.
غلط کـردم غلط!
من هنگـامی که 5 تا برنامه رو هم زمان توی کامپیوتر باز کردم.
.
.
.
3 2
لامصب اسکافیلد دراومد !!
.
.
.
یه سری آدما هستن که وسط امتحان بهت میگن فلان سوال رو برسون

تو هم با هزار مشقت جواب اون سوال رو بهش میرسونی

بعده اینکه جواب سوال رو مینویسه بهت میگه مطمئنی درسته؟

ای کاش مجازات قتل اعدام نبود!! اون موقع بهش نشون میدادم جواب سواله درسته یا نه!!
.
.
.
برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید.
این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید.
حتما لاغر می شوید!

تو صف نون بودم دیدم 2 تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن ..
اولی: برو بابا!
دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو

به من که میگی بابا من نسبت به تو احساس مسئولیت پیدا میکنم!!
اصن یـه وضیه

.

.

.

  
، ، فت

؟ ؟ ؟

.

.

.

مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!

.

.

.

“ ، ”!
!!!

.

.

.

به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید

نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره

قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد …

خیلی هم شیکو مجلسی . . .!

خخخ

.

.

.

جدیدترین جوک های خنده دار و بامزه در سایت فارس وی (دوستی ها)

FarsV.Com >>> Doostiha.ir

.

.

.

ـ ـ ــ ـ ـ ـ ـ ـ نمی خوره؟! هان؟؟؟
ـ ـ ـ ــ ـ ـ ــ یــ، ـ های همیـ ـ ـ!!!

بعلــههههه

.

.

.

بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن
مثلا در اتاق، کشو، کمد، شامپو، خمیر ریش، خمیر دندون …
اینا رو اعصابن

.

.

.

امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم!
رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم
که یهو دیدم یه پسته توشه!!!
باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود

.

.

.

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم

به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه:

مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم. 
الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم خخخخ

.

.

.

آدم باید یکی رو داشته باشه!
ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه
بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو

.

.

.

بدانید و آگاه باشید . . .
این روزها اس ام اس هایی برای شما فرستاده میشوند با این مضمون:
“داداش من یه جا گیر کردم احتیاج به شارژ دارم یکی واسم میخری؟”
بعد که شما این لطف رو بهش میکنید
اس ام اس میده:
“بابت عیدی که بهم دادی ممنون”
زخم خوردم که میگما
گفتم که در جریان باشید

.

.

.

یادتونه بچه که بودیم تا توی یه جمعی میرفتیم حوصله نداشتیم

خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن: سلام کردی به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم!

یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله، سلامم کرد پسر گل!!!!
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.

.

.

.

من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم؛
حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه!

.

.

.

تلویزیون میگه اگر در هفته 19 ساعت از نت استفاده کنید معتاد هستید:
بسم الله الرحمان رحیم
رضا هستم هر روز 5 تا 6 ساعت از اینترنت استفاده می کنم معتاد نیستم تفریحی میزنم

.

.

.

بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..
داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …

.

.

.

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت!
نبردن گوشی به دستشویی و حمام!
از رمز درآوردن اینباکس گوشی!
پاک کردن آثار جرم و خاک بر سری!
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه!
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد 6 ساعت!

.

.

.

به بعضیا باید گفت: کم پیدایی الحمدالله!

.

.

.

این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلی عجیب نیست

ولی اینکه گاهی وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه؟

.

.

.

من اگه همین الانم زلزله بیاد

با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم!

.

.

.

امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام!؟

یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده 

.

.

.

تنها فایده ای که زاویه پرتاب توی فیزیک داشت

این بود که تو

Angry Birds

تبدیل ب ابر قدرت شدم

.

.

.

این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم

اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم!

.

.

.

فرق بین مردای قدیم و جدید:

قدیمترها لحن مردها:

گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور

امــا اکنون:

عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو 

.

.

.

یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردا های خونه رو بکن

زنش همه پرده ها رو میکنه

اصغر میگه بشین حالا دو کالام بی پرده با هم حرف بزنیم

.

.

.

یارو داداشش

داداشش : ی؟

:

داداشش : شانس آوردی، ً م

.

.

.

بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی

و دهن گرامیتو ببندی

قابل توجه بعضی ها

.

.

.

بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که

“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”

خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن

تا از زشتی تبرئه بشن

.

.

.

این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد

چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه!

.

.

.

هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…

اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه

از ما گفتن بود

.

.

.

در یخچال رو باز کردم

یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد! 

.

.

.

ما زیاران چشم یاری داشتیم، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن

ما منتظر اونا، اونا منتظر ما

.

.

.

ِ

ص ضد

.

.

.

آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره؟

.

.

.

یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر 5 دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه

معاوضه با زمین یا خودرو

.

.

.

بـــــه جــــای ایـــنــکـــه لــبــتــــ رو ”پــــرتــــز” کـــنــی مــــغـــزتـــو پُـــرِ ”تــِــز” کـــن

.

.

.

یه ضرب المثل چینی هم داشم که افتاد شکست متاسفانه 

.

.

.

دختره متولد 82 نوشته:

“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”

اونوقت ما تا 10 سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون!

.

.

.

حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده

که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

.

.

.

رسم رفاقـــــــــــت اینه که

با رفیـــــق پیرشــــــــــــی

نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــی

.

.

.

به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده

طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است

پسر مرده میگه نه شب می یاد.

طرفم میگه حالا بشین تا بیاد! 

.

.

.

ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونکی‌‌

.

.

.

داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه

اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!

.

.

.

اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:

از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.

منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم:

شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت 

.

.

.

الان تو اخبار میگه 3400 نفر تو آمریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن 

یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟ 

.

.

.

بابام: میخوام این ترم معدلت 18 بشه!

من: باشه! من این ترم معدلم 20 میشه!

بابام: شوخی میکنی… !؟

من: خودت سر شوخی رو باز کردی

.

.

.

سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه

سعی کنین خودتون نباشین!

.

.

.

بیخودی صدای گاو در نیار!

من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..

.

.

.

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:

آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

.

.

.

به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود

.

.

.

جدیدترین جوک های خنده دار و بامزه در سایت فارس وی (دوستی ها)

FarsV.Com >>> Doostiha.ir

.

.

.

یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم

تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن 

.

.

.

من اگه دیرتر از اون ساعتی که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم

.

.

.

یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم

که توش کاپیتان با صدایی آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید

.

.

.

رسیدم توی کوچه مون، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….

جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….

وایستادم و فرمون دادم بهش، «بیابیاااا، خب! حالا فرمون رو کامل برگردون! خوبه خوبه، خاموش کن.»

بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم

که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه، زحمت کشیدی!!!

گفتم خواهش می کنم، کاری نکردم…

گفت: دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…

ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا صلواااات 

.

.

.

ه یارو ؟

ه ، !

.

.

.

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه: مثله اینکه تو بهشتم؟!

زنش میگه: کوری نمیبینی نشستم کنارت!؟ 

.

.

.

خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه

فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه! 

.

.

.

رفیقم میخواد بره حج

بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری؟

میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه

واسه همه تون همه چی میارم! 

.

.

.

زیر دستاتونُ راضی نگه دارید

یه قانونی هست که میگه:

یه آبدارچی وقتی که باهات قهر میکنه، چایی‌ تو قطع نمیکنه، توش میش*اشه!

.

.

.

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه!

.

.

.

یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد

زنش گفت: ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی؟

خیلی جدی گفت: نه اینکار دزدیه

فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم ! 

.

.

.

بعضیام هستن فک می کنن کین، نه عموو!

من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم

چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم!

.

.

.

،

:|

.

.

.

نشستم قلک دلمو شکوندم، تهش همش چند تا دلخوشی بود 

.

.

.

میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه!؟

اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین

کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره 

.

.

.

FarsV.Com >>> Doostiha.IR

.

.

.

امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد

بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه

هم غرورش نمیذاشت

طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد!

.

.

.

آدم باس یه رفیق داشته باشه، شبای امتحان بزنگه بهش بگه:

چند صفحه خوندی؟

اونم بگه: چیووووو؟؟؟

تا یه کم دلش گرم شه!

.

.

.

دقت کردین وقتی مهمون میاد

آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟!

اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی میکنن

.

.

.

بدترین چیز اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه

.

.

.

20 : !

: !

ُ 

.

.

.

واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه

وگرنه چه خاصیتی داره!؟

.

.

.

م

: هستی؟

: خرداد ^-^

: ؟

:

خرداد! ^-^

.

.

.

اعتراف می کنم:

زمان بچگی وقتی برق می رفت روی زنگ همه همسایه ها چسب نواری می چسبوندیم

حالا شما زمان اومدن برق رو تصور کنین!

.

.

.

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن

نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن

والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم

بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم 

.

.

.

یارو میره دکتر دستشو محکم تکون میده

میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره، دکتره میگه نکن!

.

.

.

پسره :

؟

  !

؟

؟

!

! :دی

…

آخری تکراری بود اما خیلی جالبه!

خوش گذشت یا نه؟