دعواهای زن و شوهری در ایام نوروز!

تعطیلات نوروز برای همه زن و شوهرها پایان خوشی ندارد. همین سال گذشته بود که رسانه‌ها خبر آمدن یک زوج به دادگاه خانواده پس از تعطیلات سال نو را منتشر کردند و نوشتند این زن و شوهر که به‌خاطر اختلاف نظر در دید و بازدیدها کارشان به دادگاه کشیده بود، اعلام کردند دیگر میلی به ماندن زیر یک سقف ندارند. شاید باور چنین خبری برای‌تان آسان نباشد و شاید این زوج را به کم‌تحملی و هزار ایراد دیگر متهم کنید اما واقعیت این است که تعطیلات عید همیشه به کم کردن خستگی‌تان منجر نمی‌شود و بودن در کنار هم بدون دغدغه کار کردن، همیشه رابطه شما و همسرتان را نزدیک‌تر نمی‌کند. حالا که تعطیلات نزدیک است و ممکن است شما هم در معرض خطری که آن زوج را تهدید کرده بود، قرار بگیرید به شما پیشنهاد می‌کنیم این مطلب را بخوانید. ما در این صفحات از اصلی‌ترین دلایل دعواهای زن و شوهری در تعطیلات می‌گوییم.

چرا به اون  بیشتر توجه کردی؟

بازی «اون‌رو بیشتر از من دوست داری!» و «به اون بیشتر توجه کردی!» از رایج‌ترین بازی‌های زن و شوهرها در تعطیلات نوروزی است. چرا به خواهرت بیشتر از من توجه کردی؟ چرا در وقتی که می‌توانستی برای من خرج کنی با دوستانت تنهایی بیرون رفتی؟ چرا توی ‌مهمانی به جای نشستن در کنار من مدام با فلانی مشغول گپ زدن بودی و. . . همه حرف‌هایی است که می‌تواند روزهای تعطیل شما را به باد دهد.

چه باید کرد؟

واقعیت این است که هرقدر هم که به تعداد شمع‌های تولدمان اضافه شود، همه ما هنوز یک بچه لجباز را در خود داریم که خیلی وقت‌ها سر و کله‌اش در زندگی‌مان پیدا می‌شود. این کودک حسود و لجباز در تعطیلات نوروز به اندازه کافی وقت برای نشان دادن خودش پیدا می‌کند و اگر مراقب نباشید می‌تواند به‌راحتی کنترل رفتارهای شما و همسرتان را به دست بگیرد. در ‌مهمانی‌های سال نو، همه می‌توانند از نظر همسر شما رقیب به نظر برسند. کسی که در طول سال تنها چند ساعت از روز شما را دیده، در این روزها انتظار توجه بیشتری از طرف شما را دارد پس تعادل را حفظ کنید. این ماجرا وقتی پر رنگ‌تر می‌شود که حس تنهایی همیشه در زمان وقت‌گذرانی شما با یک نفر خاص سراغ همسرتان بیاید. این آدم خاص می‌تواند یکی از اعضای خانواده شما باشد یا یکی از دوستان دوران مجردی و حتی رفقای مشترک‌تان. پس اگر از حساسیت همسرتان در مورد یک آدم خاص باخبرید، سعی کنید در این چند روز که تمام توجهش به شماست تعادل را در رفتارهای‌تان حفظ کنید.

چرا  داستان رو  لو دادی؟

«چرا این‌رو به اون گفتی!» یکی دیگر از دلایل اصلی دعواهای زن و شوهری در روزهای شلوغ دید و بازدید است. داستان مگوی شما می‌تواند یکی از واقعیت‌های زندگی‌تان باشد که دوست دارید پنهانش کنید یا اینکه تنها در رابطه‌تان با یک آدم خاص شکل بگیرد؛ آدمی که دوست ندارید جزئیات زندگی‌تان و برنامه‌های‌تان را بداند و گاهی هم دلتان می‌خواهد کمی اطلاعات نادرست در مورد آنچه در زندگی‌تان می‌گذرد را در اختیارش قرار دهید و اینجاست که اختلاف گفته‌های شما با آنچه همسرتان می‌گوید، می‌تواند جرقه یک دعوای بزرگ و طولانی را بزند.

چه باید کرد؟

همه روابط ما از یک‌دست نیستند. با بعضی‌ها راحت‌تریم و می‌توانیم سیر تا پیاز زندگی‌مان را با آنها در میان بگذاریم اما در مقابل بعضی‌های دیگر دل‌مان می‌خواهد خودمان را بهتر، مرفه‌تر، دوست‌داشتنی‌تر و خلاصه خوشبخت‌تر از آنچه که هستیم جلوه دهیم. اما اگر نمی‌خواهید مرزبندی که خودتان در ذهن‌تان مشخص کرده‌اید و همسرتان از آن بی‌خبر است برای‌تان دردسرساز شود، بهتر است چند اصل کلی برای گپ زدن با ‌مهمان‌ها و میزبان‌های نوروزی را میان خود و همسرتان روشن کنید. مراقب باشید با گذاشتن ماده و تبصره‌های زیاد همسرتان را گیج نکنید. فقط کافی است به او بگویید که دوست ندارید در مورد چه چیزهایی با دیگران صحبت کند و همانجا پرونده را ببندید. یادتان باشد ذهن مردها مثل زن‌ها پیچیده نیست و آنها نمی‌توانند در یک زمان کوتاه در معرض اطلاعات زیاد و متفاوت قرار بگیرند و دردسر درست نکنند. پس بی‌خیال وارونه جلوه دادن واقعیت‌های زندگی‌تان نشوید و تنها با او در مورد موضوعاتی که بهتر است در موردشان چیزی نگوید به توافق برسید.

چرا اونا این‌جوری هستن؟

در میان زن و شوهرهایی که دل خوشی از خانواده همدیگر ندارند، بازی «چرا فلانی چنین رفتاری را کرد!» از آزار‌دهنده‌ترین و فرسایشی‌ترین بازی‌های روزهای تعطیل است. کافی است پای خانواده یا دوستان یکی‌شان به خانه باز شود تا دیگری با تمام هوش و حواسش رفتارهای آنها را زیر ذره‌بین بگیرد و برای یک سال خوراک گله و اعتراض را فراهم کند.

چه باید کرد؟

پشت گله‌کردن‌های ما، همیشه چند هدف پنهان است. اولین هدف می‌تواند تلاش ما برای بهتر جلوه دادن خودمان باشد. «چرا خواهر‌زاده‌ات این رفتار را کرد؟» می‌تواند به این معنی باشد که در خانواده شما تربیت کودکان معنایی ندارد. «درست برعکس خانواده ما!» اما یادتان نرود که این ایرادگیری‌ها با هر هدفی که انجام شود می‌تواند خانه شما را به میدان جنگ تبدیل کند. مهم نیست که تا چه اندازه در انتقال دادن مقصودتان به همسر خود موفق بوده‌اید و مهم نیست که چقدر حرف‌تان را به کرسی نشانده‌اید، حاصل این خرده‌گیری‌های شما چیزی نخواهد بود جز فعال کردن ذره‌بین همسرتان برای دقت کردن به رفتارهای عزیزان‌تان. واقعیت این است که بسیاری از مردها چنین مهارتی را پیش از آنکه در رفتارهای شما ببینند، بلد نیستند و واقعیت این است که حتی اگر در برابر غرولندهای شما تسلیم شوند و حتی رابطه‌شان را با کسانی که شما دوست ندارید کمتر کنند، همیشه به دنبال فرصتی برای جبران کردن این موضوع می‌گردند. شاید همسر شما دقیقا با کم کردن رابطه‌اش با خانواده شما رفتارتان را تلافی نکند اما ممکن است در مورد موضوعی بی‌ربط با آن، واکنشی افراطی نشان دهد و بی‌آنکه انتظار داشته باشید، شما را برنجاند یا برای‌تان برخلاف میل‌تان تعیین تکلیف کند. گذشته از این، برای کم کردن اصطکاک‌ها سعی کنید وقت‌گذرانی‌های‌تان را با توجه به شباهتی که به آدم‌های دیگر دارید برنامه‌ریزی کنید. اگر شما و همسرتان هیجان زیادی دارید، احتمالا طبیعت‌گردی با بزرگان فامیل برای‌تان لذتی به دنبال نخواهد داشت و اگر به نظافت بیش از اندازه اهمیت می‌دهید، پیک‌نیک در طبیعت بکر با هر کسی هم که برگزار شود، می‌تواند به اعصاب شما فشار بیاورد.

رفتارتان را تلافی نکند اما ممکن است در مورد موضوعی بی‌ربط با آن، واکنشی افراطی نشان دهد و بی‌آنکه انتظار داشته باشید، شما را برنجاند یا برای‌تان برخلاف میل‌تان تعیین تکلیف کند. گذشته از این، برای کم کردن اصطکاک‌ها سعی کنید وقت‌گذرانی‌های‌تان را با توجه به شباهتی که به آدم‌های دیگر دارید برنامه‌ریزی کنید. اگر شما و همسرتان هیجان زیادی دارید، احتمالا طبیعت‌گردی با بزرگان فامیل برای‌تان لذتی به دنبال نخواهد داشت و اگر به نظافت بیش از اندازه اهمیت می‌دهید، پیک‌نیک در طبیعت بکر با هر کسی هم که برگزار شود، می‌تواند به اعصاب شما فشار بیاورد.

چه کنیم که دعوای‌مان نشود؟

بپذیرید که مثل هم نیستید

با وجود همه شباهت‌هایی که شما و همسرتان به‌خاطر داشتن‌شان با هم ازدواج کرده‌اید، هنوز هم تفاوت‌های میان شما زیاد است. شما در دو خانه متفاوت، در دو نقطه متفاوت از جهان رشد پیدا کرده‌اید و ممکن است هزار و یک اختلاف‌نظر یا تفاوت رفتاری با هم داشته باشید پس تصور نکنید شما دو نفر باید همه حرف‌های‌تان مشترک باشد و همه تصمیم‌های‌تان یکسان.

گوش دهید

نشنیدن یکی از دلایل اصلی دعواهاست. پس قبل از آنکه پرخاش کنید، صدای‌تان را بالا ببرید و قهر کنید، خوب گوش دهید. بگذارید طرف مقابل‌تان حرف‌هایش را بزند، نظراتش را بگوید و بعد اگر لازم دیدید به بحث‌تان ادامه دهید.

امتیاز بدهید

برای رسیدن به فرصت‌های بهتر، می‌توانید از چیزهایی که برای‌تان اهمیت کمتری دارند بگذرید. وقتی در مورد هر موضوع کوچکی با همسرتان جر و بحث می‌کنید، دیگر توانی برای گفت و شنود در مورد موضوعات مهم‌تر برای‌تان باقی نمی‌ماند پس برای از دست ندادن فرصت‌های بزرگ، فرصت‌های کوچک‌تر را قربانی کنید و همه کوپن‌های‌تان را نسوزانید.

بگویید من

به جای اینکه مدام با گفتن «تو» انگشت اشاره را به سمت همسرتان بچرخانید و او را متهم کنید، از ضمیر اول شخص مفرد استفاده کنید و خواسته‌ها و نیازهای خودتان را بگویید. به جای اینکه برای شناساندن او به خودش تلاش کنید، خودتان را به شریک زندگی‌تان بیشتر معرفی کنید.

توافقنامه امضا کنید

پیش از تمام شدن بحث، با هم در مورد برخی جزئیات و حتی کلیات موضوع به تفاهم برسید و یک توافقنامه شفاهی امضا کنید. هر دوی شما باید سعی کنید به آن تفاهم نامه وفادار باشید و وقت عبور کردن از آن، خودتان مچ خود را بگیرید.

کجا بریم، کجا نریم؟

اگر در خانه حرف‌حرف شما باشد، با قاطعیت و بدون آنکه به دنبال شنیدن نظر همسرتان باشید، جایی که باید و نباید بروید را خودتان مشخص می‌کنید و اگر برعکس این ماجرا صادق باشد، تنها با کمی غرولند یا زبان بدن‌تان، اعتراض خود نسبت به دیدن بعضی از افرادی که در فهرست دید و بازدیدهای‌تان قرار گرفته‌اند را مشخص می‌کنید. تلاش شما یا همسرتان برای ندیدن برخی از آدم‌ها در روزهای تعطیل، می‌تواند یکی دیگر از دلایل شکرآب شدن میانه شما باشد.

چه باید کرد؟

قبل از آمدن تعطیلات با همسرتان صحبت و یک برنامه برای دید و بازدیدهای‌تان مشخص کنید. اگر قرار است با خانواده خودتان به سفر بروید، احتمالا بعد از بازگشتن باید وقت بیشتری را با خانواده همسرتان بگذرانید یا اگر سال تحویل را در خانه مادرشوهرتان می‌گذرانید، احتمالا فردای آن روز را به خانواده خودتان اختصاص می‌دهید اما مهم این است که بدون بحث و جدل یا متهم کردن همسرتان، با هم به یک توافق برسید که هم تا اندازه‌ای نظر همسرتان را جلب کند و هم احساس خوبی در شما ایجاد کند. هنگام بستن این توافق، انصاف را رعایت کنید و بپذیرید همسرتان حق دارد بعد از یک سال حتی برای کسانی که شما چندان در کنارشان احساس خوبی پیدا نمی‌کنید وقت بگذارد و بپذیرید که شما یک خانواده هستید و می‌توانید نیم‌ساعت در روز را حتی اگر سخت می‌گذرد، با هم در کنار بعضی‌ها سپری کنید به شرط آنکه بعد از بیرون آمدن از خانه مورد نظر ماجرا را کش ندهید و از یک دورهمی چند دقیقه‌ای، یک دعوای چند روزه نسازید.

چطور باهاشون برخورد کنم؟

اگر رابطه شما با یکی از اعضای خانواده همسرتان شکرآب شده باشد، احتمالا از ماه‌ها پیش از عید، کاسه چه کنم چه کنم به دست می‌گیرید و برای اولین برخوردی که بعد از مدت‌ها قرار است با آنها داشته باشید، مدام نقشه می‌کشید.

«اگر اینو گفت اینو می‌گم!» یکی از اصلی‌ترین خیال‌هایی است که در این شرایط در سر شما می‌چرخد و هر روز انرژی‌تان را بیشتر از قبل می‌گیرد.

چه باید کرد؟

بیایید بپذیریم مایی که برای تغییر دادن اندک خودمان، هنوز هم دچار مشکل هستیم از پس تغییر دادن دیگران برنمی‌آییم و بیایید بپذیریم که وظیفه تربیت کردن آنها را هم نداریم. حالا که به چنین اصلی ایمان آوردید، دلایل دلخوری‌تان از آن فرد خاص را فهرست کنید. از آخرین کادویی که برای‌تان آورده دلخورید؟ بپذیرید که سبک هدیه دادن همه آدم‌ها مثل شما نیست و برای اینکه خودتان را مظلوم و دیگران را متهم تلقی نکنید، سعی کنید با هر کس طوری رفتار کنید که چنین احساس‌هایی سراغ‌تان نیاید. اگر از دخالت‌های کسی در زندگی‌تان خسته شده‌اید، بهتر است فاصله‌تان را کمی بیشتر کنید، مرزبندی‌ها را شفاف‌تر کرده و خودتان هم به آنها وفادار شوید و با زمان دادن به خودتان و او، برای تغییر دادن شکل رابطه تلاش کنید. شاید حفظ فاصله به آرامش شما و کم شدن اصطکاک‌ها کمک کند اما وقتی پای عزیزان همسرتان به میان می‌آید، قطع کامل رابطه یا تبدیل کردن دورهمی‌ها به میدان جنگ‌های لفظی، کاری جز آسیب زدن به زندگی‌تان نمی‌کند.

چرا همیشه خسیسی!

تعداد همسرانی که در میانه تعطیلات بی‌پول می‌شوند، کم نیست. اگر زن و شوهرها جیب‌شان یکی باشد و با هم برای پول خرج کردن برنامه‌ریزی کرده باشند، احتمالا استرس بی‌پولی را با هم تجربه می‌کنند و اگر تنها مرد مسئولیت پر کردن جیب خانواده را داشته باشد، چنین استرسی روی شانه‌های یک نفر جاخوش می‌کند. اما در این شرایط، چندان فرقی نمی‌کند که با هم مسئولیت‌های اقتصادی را بر عهده گرفته باشید یا آن را روی دوش همسرتان انداخته باشید؛ بی‌پولی در هر دو حالت می‌تواند به اعصاب‌تان فشار بیاورد و میانه‌تان را شکرآب کند. معمولا دست آخر هم یا یک نفر به ولخرجی و به باد دادن پول‌ها متهم می‌شود یا دیگری به خسیس بودن یا بی‌عرضگی در پول درآوردن.

چه باید کرد؟

ماه فروردین برای اغلب آدم‌ها یکی از طولانی‌ترین ماه‌های سال از نظر اقتصادی است. به همین دلیل است که بسیاری از کارفرماها، حاضر به پرداخت بخشی از پاداش پایان سال به کارمندان‌شان نمی‌شوند و بعد از تمام شدن تعطیلات سال نو، آن مبلغ را به حساب‌شان می‌ریزند. این کارفرماها به تجربه دیده‌اند که کفگیر کارگرهای‌شان بعد از تمام شدن تعطیلات به ته دیگ می‌خورد و بساط قرض گرفتن از این و آن فراهم می‌شود. این اتفاق شایع، می‌تواند در خانه شما هم بیفتد. خرید لباس آخر سال، هر روز پر کردن یخچال از میوه و شیرینی، هزینه رستوران یا سفرهای نوروزی، عیدی بچه‌ها و بسیاری از خرج‌های دیگر می‌تواند جیب شما و همسرتان را خالی کند و بی‌پولی را به دلیل اصلی دعواهای نوروزی‌تان تبدیل کند.

برای فرار از چنین بحرانی، بهتر است گذشته از پس‌انداز کردن بخشی از درآمد پایان سال‌تان برای خرج کردن در فروردین و اردیبهشت یک پوشه فایل‌بندی شده بخرید و پول‌های‌تان را در آن بگذارید. می‌توانید روی هر یک از بخش‌ها، اسم مقصدی که قرار است پول‌های‌تان را در آن خرج کنید بنویسید؛ مثلا یک بخش را به میوه، بخش دیگر را به رستوران، یک بخش را به بنزین و بخش دیگر را به عیدی‌ها اختصاص دهید. سعی کنید به بودجه‌ای که در هر قسمت تعیین کرده‌اید وفادار باشید و گذشته از آن، بخشی از فایل را به هزینه‌های درمان و بخشی دیگر را به اتفاقات پیش‌بینی نشده اختصاص دهید. شاید در چنین شرایطی پول زیادی در هر قسمت جا نگیرد. اما چاره چیست؟ شما همه این هزینه‌ها را دارید و باید از پس مدیریت کردن‌شان بربیایید.

اینقدر گوشی بازی نکن!

یک پیامی را که نمی‌دانید از کجا آمده می‌خواند و در سکوت خانه لبخند می‌زند. برای زنانی که همواره به همسرشان مشکوک هستند این اتفاق می‌تواند آغاز بحران‌های جدی باشد اما حتی آنهایی هم که چنین شکی را به دل راه نمی‌دهند، می‌توانند به‌خاطر گوشی‌بازی‌های مداوم همسرشان کلافه شوند. اگر شما هم جزو کسانی هستید که وقتی در ‌مهمانی حرف مشترکی با دیگران پیدا نمی‌کنند، سراغ «کندی کراش» یا بازی‌های دیگر می‌روند، بدانید نه تنها صاحبخانه یا ‌مهمان‌ها را کلافه می‌کنید، بلکه همسرتان را هم به آستانه انفجار می‌رسانید. بسیاری از خانم‌ها معتقدند که این روزها تلفن‌های همراه به رقیبی جدی برای عشق‌شان تبدیل شده است و میان آنها و همسرشان فاصله انداخته است. باور کنید در بسیاری از مواقع حق با همین زنان همیشه معترض است.

چه باید کرد؟

نمی‌توانیم پیشنهاد خاصی را برای پایان دادن به چنین دعوا‌هایی مطرح کنیم. اینجا ریش و قیچی تنها در دست خودتان است و تنها خود شما هستید که می‌توانید به این داستان پایان دهید. کار سختی است؛ برای شمایی که لحظه لحظه یک سال گذشته را با گوشی عزیزتان سپری کرده‌اید، جدا شدن از تلفن هوشمندتان آسان نیست و بعید نیست که با وجود آگاهی از دعوا ساز بودن گوشی‌بازی‌های‌تان، باز هم به محض ورود به ‌مهمانی، پسورد وای‌فای صاحبخانه را بپرسید. تنها کاری که برای تمام کردن این دعواها می‌توانید انجام دهید، گرفتن مچ خودتان است. نگویید صبر کن تا این بازی تمام شود یا اینکه یک لحظه به من وقت بده تا پیام‌های وایبری‌ام را بخوانم. در تعطیلات ممکن است با بی‌نهایت پیام تازه مواجه شوید و اگر بخواهید هر لحظه آنها را چک کنید، حتی یک ساعت هم نمی‌توانید بدون تلفن همراه‌تان زندگی کنید. پس پیش از شروع سال یک پیام تبریک به همه گروه‌هایی که در آنها عضو هستید بفرستید و بگویید که قصد دارید چند روزی از دوستان آنلاین‌تان فاصله بگیرید و به کسانی که چشم در چشم‌تان دوخته‌اند برسید. اگر فکر می‌کنید چنین راهی هم عملی نیست، ارتباط گوشی‌تان را با اینترنت قطع کنید و ساعات مشخصی از روز آنلاین شوید و به فعالیت‌های مجازی بپردازید تا جرقه این دعوا‌ها بحرانی جدید را در زندگی‌تان ایجاد نکنید.

کارهایی که نباید بکنید. . .

نگذارید این اشتباه‌های رایج زندگی مشترک‌تان را به باد دهند

پرونده‌ها را از بایگانی بیرون نکشید:  قبلا هم همسرتان همین رفتار را کرده بود؟ به خیال خودتان بخشیده بودیدش؟ پس دلیلی برای اینکه بگویید «باز هم تو. . . » وجود ندارد. اگر دفعه پیش ادعا کرده‌اید که ماجرا از نظرتان تمام شده است، دیگر ماجرای امروز را به روزهای قبل تعمیم ندهید.

اثر جرم به جا نگذارید: در دعواهای زن و شوهری حرفی نزنید و کاری نکنید که بعدها علیه‌تان به کار گرفته شود. می‌دانیم که کنترل خود در زمان عصبانیت آسان نیست اما یادتان نرود حرف‌هایی که در لحظه‌های دشوار می‌زنید از خاطر پاک نمی‌شوند و به هوا نمی‌روند. آنها در ذهن همسرتان جاخوش می‌کنند و گاهی تا پایان عمر به دلیلی برای دعواهای‌تان تبدیل می‌شوند.
 
مقایسه نکنید: همسر شما همین است! با همین توانایی‌ها و ضعف‌ها. او هیچ‌وقت مثل برادرتان یا شوهرخواهرتان نمی‌شود. شاید کمی تغییر کند، شاید بعضی از رفتارهایی که دوست‌شان ندارید را کنار بگذارد یا کمرنگ کند اما هرگز به آدم دیگری تبدیل نمی‌شود. پس بیهوده او را با دیگری مقایسه نکرده و با این کار کلاف را پیچیده‌تر نکنید.
 
 تهدید نکنید: برای همسرتان در بحث‌های زناشویی خط و نشان نکشید. نگویید ترکت می‌کنم، اگر این رفتار را بکنی من هم به آن شکل تلافی می‌کنم و. . . حتی یک‌بار استفاده از چنین عبارت‌هایی می‌تواند تمام تلاش‌تان برای موفقیت‌آمیز کردن گفت‌وگو را به باد دهد.

از همین هفته شروع کنید

با این برنامه هفت روزه، برای خاموش کردن آتش جنگ تلاش کنید. شما دو هفته تعطیل هستید. پس در هفته دوم یک‌بار دیگر تغییراتی که در هفته اول ایجاد کرده‌اید را مرور کنید و هر بار که به اشتباه، رفتارهای گذشته را تکرار کردید به خودتان هشدار دهید.

روز اول، قضاوت ممنوع

رفتار همسرتان دقیقا همان چیزی است که انجام می‌دهد و فرض را بر این بگیرید که لایه پنهانی برای تفسیر کردنش وجود ندارد پس ماجرا را کش ندهید.

روز دوم، پلیس‌بازی ممنوع

در این چند روز بی‌خیال گفتن عبارت «دیدی تو هم...» شوید و سعی نکنید با خط قرمز کشیدن دور اشتباهات او و به رخ کشیدن‌شان خودتان را تبرئه کنید.

روز سوم، تلافی ممنوع

رفتارهای اشتباه همسرتان را با اشتباه دیگری تلافی نکنید. او به برادرتان چپ نگاه کرده؟ باور کنید بهترین راه برای حل این مشکل چپ نگاه کردن به خواهرش نیست.

روز چهارم، صدای بلند ممنوع

 دل‌تان می‌خواهد یک مشت حواله صورتش بکنید؟ شاید برای عصبانی شدن حق داشته باشید اما صدای‌تان را پایین بیاورید و از داد زدن به عنوان راهی برای رسیدن به هدف استفاده نکنید.

روز پنجم، به‌خاطر دیگران متهمش نکنید

خانواده‌اش با شما بد تا کرده‌اند؟ دوستانش خانه شما را به هم ریخته‌اند؟ گناه همسرتان چیست؟ باور کنید در اغلب موارد هیچ! شریک زندگی شما مسئول رفتارهای نادرست هیچ‌کس نیست.

روز ششم، سر میز مذاکره بنشینید

نگذارید دلخوری‌های‌تان مزمن شوند و شما را از درون ویران کنند. هر هفته یک روز را به انتقاد کردن از هم اختصاص دهید و در یک زمان و مکان مشخص، پشت میز مذاکره بنشینید.

روز هشتم، گاهی سکوت کنید

گاهی لازم است در سکوت کاری که می‌خواهید را انجام دهید تا تنشی به پا نشود. سعی کنید بدون ایجاد حساسیت در همسرتان از انجام کارهایی که دوست ندارید، سر باز بزنید.