راه های جلوگيری از ترشيدگی دختر خانم ها(چگونه ترشيده نشويم)...!

در این پست بر خلاف همه پستهای دیگرم! به ترشیدگی دختران و دلایل و راه های جلوگیری از ترشیده شدن می بپردازم زیرا با توجه به افزایش روز افزون آمار این دختران احساس کردم که با توجه به حس بشردوستانه ای که در من وجود داره باید در این مورد بنویسم تا قدم موثری رو برای برطرف کردن این معضل جهانی برداشته باشم. 

از آبجی های ترشیده ام خواهشمندم برای بنده که با وجود مذکر بودن به این مشکلشون پرداختم دعا کنن که هیچ وقت خدا فکر ازدواج رو به سر من نندازه! 


ترشیدگی(rancidity) یعنی اینکه شما اینقدر ازدواج نکنید تا وقتی که اعضای فامیل تصمیم بگیرن لقب دختر ترشیده رو بهتون اهدا کنن. 

دخترها حدودا از سن 28سالگی وارد اولین مرحله ی ترشیدگی میشن که این فرایند با گذر عمر سیر تصاعدی خواهد داشت. هرچند به علت بعضی فعل و انفعالات شیمیایی امروزه دخترها از 16 سالگی بوی ترشیدگی میدن و با تلاشی زیاد در پی شوهر میگردند. البته این خود دخترها بودن که با دیدن عاقبت پیشکسوت های ترشیده شون به فکر تلاش برای دستیابی به شوهر در  سنین پایینتر افتادند تا اینکه سن ترشیدگی به تدریج پایین بیاد. 
به عقیده ی محققان دختر ها رو از سن 15 سالگی میشه دم بخت حساب کرد(اینو هم بگم که عده ای در جهت کاهش ضریب ترشیدگی دختراشون اونها رو از همون ابتدای تولد دم بخت حساب کردن و به هر بهونه ای که شده اسم یکی از پسرهای(بیچاره ی) فامیلو رو دخترشون میذارن. 
باستان شناسان مدارکی بدست آوردند که نشون میده این حرکت برای اولین بار در اقوام آمایا در آمریکای لاتین ابداع شده و بعد از اون به سرعت در سرتاسر جهان گسترش پیدا کرد. اما پسران نگون بخت نمیتوانستند چنین ظلم اشکاری رو بر خودشون تحمل کنند.در سال 1855 میلادی و همزمان با انقلاب کبیر فرانسه! پسران نوزاد در برابر این اقدام ظالمانه دست به قیام خونینی زدند که به قیام ترشک معروف است. هرچند پسرهای نوزاد در این قیام شکست سنگینی خوردن اما یاد و خاطره ی اونها همواره در دل هر پسر نوزادی زنده است و همه ی نوزادان پسر در سرتاسر جهان شبهای زیادی رو به یاد یاران گریه کرده و یاد و خاطره ی اونها رو گرامی میدارن. در حال حاضر این روش جلوگیری از ترشیدگی توسط سازمان حقوق بشر غیر قانونی اعلام شده و در نتیجه دیگه از این روش زیاد استفاده نمیشه.هرچند هنوز این پدیده در بین بومیان نواحی مرکزی استرالیا رایج است.(نمیگم در کجای ایران رایجه تا مورد حمله ی آماج مختلف دختران محترم ترشیده قرار نگیرم من زندگیمو دوست دارم!) 
اخیرا دانشمندان و پژوهشگران موفق به کشف ژن ترشیدگی در بانوان شدند که نشون از ارثی بودن این پدیده داره . تحقیقات نشون داده که ترشیدگی یک پدیده کاملا تاریخیست و در طول تاریخ درتمام زمانها دخترها میترشیدند . البته آثار به جا مانده ازغارهای لهستان نشان داده که تنها در عصر یخبندان اونهم فقط در اروپا هیچ دختر ترشیده ای پیدا نشده !! و خب این برای دخترها یک افتخار تاریخیه!!! 
روش هایی برای مقابله با بحران بی شوهری و باز شدن بخت ترشیدگان عزیز در زیر قرار دادم امیدوارم که دستور الامل های زیر براتون مفید باشه و بتونم گام بلند و موثری در جهت شوهر دار شدن این قشر بزرگ بردارم. 
قبل از اینکه شما اقدام به شوهر یابی کنید باید یک سری پیش نیاز ها رو در خودتون ببینید که ذکر اونها رو در اینجا لازم میدونم. 
دقت و سرعت عمل عامل بسیار حیاتی و مهمی در کارتون هست.یعنی اگه دست دست کنید یا ناز الکی کنید امکان داره مرغ(خروس)از قفس بپره.پسره فلنگو میبنده واونوقت تو هم میترشی و باید تا آخر عمر بشینی دو دستی بکوبی تو سر خودت.سیاست مداری هم میتونه یکی از مهمترین پیش نیاز ها باشه.مثلا باید طوری رفتار کنی که طرف عاشقت بشه و بمیره برات(چیزش کنی طرفو!).... که در قسمت های بعد بیشتر در این مورد توضیح میدم. 
و حالا بخش پر طرفدار راههای شوهر یابی و جلوگیری از ترشیدگی!
اگه دوست پسر دارید همشونو تهدید به ازدواج کنید(این روش رو یکی از بستگان که از خونه باباش خسته شده بود انجام داد که مثمر ثمر واقع شد).تو مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس بشید بلاخره تو کل این سال ها یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغتون و باعث بشه که نترشید. وقتی میخواید برید بیرون دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، (نکته احتیاطی: يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد داغون میشید). 
پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.یه کاغذ بردارید و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردند روش بنویسید بعد شروع به بررسی و تفکیک کنید و اونهایی که شرایط رو دارند رو انتخاب کنید و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی ای که بلاخره یه کدوم رو خفت کنید انجام بدید.می تونید روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزید(ضرر نمیکنید از هیچی که بهتره!). 
اگه کسی رو دوست دارید برید رک و مستقیم بهش بگید که البته ریسک اینکار هم زیاده آخه اگه بگه نه اونوقت سوژه ی چند سال فامیلاتون ردیفه.مهمون که میاد نرید که تو اطاق قایم شید و از لای در وپرده مهمونا رو دید بزنید زود برید تو آشپزخونه و چایی ببرید و پذیرایی کنید و سعی کنید حد اقل تا وقتی که مهمونها هستن اخلاق اصلیتونو نشون ندید!(میدونم سخته ولی تحمل کنید به خاطر خودتون میگم) تا بابا مامانتون میگن دخترمون دیگه وقت عروسیشه مثل لبو سرخ نشید و در برید با حرکاتتون سعی کنید این موضوع رو تایید کنید تا دنبالشو بگیرن. 
ناز و کرشمه رو بزارید کنار یقه اولین شتر بختتون رو حتما"بگیرید و ولش نکنید که شاید آخریش باشه.اون يارو كه قراره با اسب سفيد بيادوبي خيال شين(تو فکر کن اسب سفیدش مرده دیگه هم نتونسته پیدا کنه بیاد سراغت واسه همین بی خیال ازدواج شده تو هم دیگه بهش فکر نکن سعی کن فراموشش کنی باشه؟) 
همیشه تو اجتماع باشید و با ملت قاطی بشید و با کوکب خانم و ننه صغرا و بی بی عذرا وعصمت خانم نشست و برخواست کنید چون مثل مشاور املاک عمل میکنن اینا و راحت اون کسی رو که بهتون میادو واستون جور میکنن. اگه میتونید توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت کنید توی هیچ چیز کم نیارید جایی نیست که مراسمی باشه و شما اونجا نباشید تا بالاخره یه شوهر با ریش گیرتون میاد(التماس دعا خواهر). 
یه سوسک پلاستیکی با خودتون ببرید تو خیابون بعدش بندازید زیر پاتون یه جیغ بکشید محکم محکم بغلش کنید طرفو جوری که نتونه در بره....(باقیشو نمیگم آخه جنبه نداری...!). 
يه سر بياين اینترنت یه خورده خالی ببندین که خوشگل ترین دختر روی زمینید حالا بعدا اگه فهمید اشکال نداره….!!!! بالاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد آخه طبق آمار قراره تا ۳سال دیگه این تعداد به ۶میلیون نفر برسه که مطمئناْ اون موقع رقابت سخت تر میشه پس فرصت رو از دست ندید! 
اگه راه های بالا براتون مفید واقع نشد خاک تو سرتون کنن که اینقدر بی عرضه اید(ببخشید مجبور بودم اینجوری صحبت کنم که متحول بشید)عیبی نداره هنوز یه راه دیگه مونده که سعی میکنم این راه رو از پایه براتون توضیح بدم.پس از ترشیدگان محترم خواهشمندم کاملا" حواسشون اینجا باشه... 
قبل از هر چیز برید پیش جمیله خانم رمال محل.بعد از ویزیتتون واستون نسخه میپیچه که چیکار کنید.لازم به ذکره که انجام کامل کار هایی که جمیله جون میگن از قبیل خوردن دعای باطل سحر قفل و جادو ضروریه. 
به امامزادهی محل رجوع کنید و 14 نمک نذر کنید وبا گریه و زاری بگید یا امامزاده...اینکه میبینی من دوست دارم بختم باز بشه به خاطر خودم نیست! خودت بهتر میدونی که نیتم خیره میخوام جوون های این مملکت رو از گرداب فساد و ابتذال نجات بدم... و خلاصه هی خالی ببندید وبعد که برگشتید خونه با چشم هایی بسته آروم برید جلو آینه(آخه اگه چشاتون باز باشه صد در صد آنفاکتوس میکنید.یه کم با خودتون صادق باشید خداییش نمیکنید؟ به خصوص اگه از حموم اومده باشید.آخه ما یه معلم هندسه داشتیم که میگفت مقدار زیباییه دختر ها رو باید بعد از حموم کردنشون فهمید.الهی نور به قبرش بباره راست میگفت بنده خدا من هم اگه قرار باشه زبونم لال یه روزی برم خواستگاری باهاشون طی میکنم که عروس خانم حتما"باید از حموم چایی بیاره!) 
حالا آروم چشاتونو باز کنید یه تصویر درب و داغون مثل شلغم پلاسده میبینید.با خودتون بگیدخدا یا شکرت که من اینجوری نیستم!(اینکار برای تقویت روحیه و اعتماد بنفستون لازمه)حالا که روحیه لازم روبرای تور زدن جنس مخالف پیدا کردید میتونید بساط صافکاری و نقاشی و قابلمه سازیو رو صورتتون انجام بدید. 
بعد از پوشیدن لباس های مناسب که شامل شلوار برمودای گل منگولی،مانتوی چسبون نیم وجبی به رنگی که از صدها متر جلب توجه کنه و یک عدد دستمال سفره به عنوان روسری از خونه بیاید بیرون. تو راه سر تا پای هر ننه قمری رو دید بزنید سعی کنید که قشنگ با طرف چش تو چش بشید. 
آره! نسخه ی جمیله جون کار خودشو کرده حالا کم کم سعی کنید بهش نزدیک بشید با کمال متانت و وقار دست طرفو بگیرید و کشون کشون بنده خدا رو(که احتمالاْ کپ کرده) ببرید به نزدیکترین محضریکه اون اطراف هست.اگه دیدید طرف مقاومت میکنه میتونید از سلاح همیشه گرم زنونه ی خودتون یعنی لنگه کفش استفاده کنید حتما" جواب میده.بچه مردم بدبخت شدش رفت....

)نویسندش یکی دیگست(!!!!