خنده بازار داغ و باحال آخر هفته (کمی بخندید)

شنیــدم این پـسـربـچـه کـوچـیکـا به خـالـه مـهـدشون میگـن :
مـهساجون ، پـری جون ، اِلـی جون و … اینا خیلی خـرشانسن ،
زمان ما اسم مربیمون خانوم عبدالمطلبی بود
.
.
.
مورد داشتیم دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن
.
.
.
فانتزی


.
.
.
همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست
که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره
.
.
.
همش میگن تو چرا اینقد چاقی !؟
ای باباااااا من چاق نیستم !
فقط راحت تر از شما دیده میشم
.
.
.

!؟

ینی از همون اولم مورد توجه همه بودم !
.
.
.
حالا اگه کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود و اسمش کال پاچینو بود ،
این روشنفکرای وطنی کلی هم با خوردنش کلاس میزاشتن
.

.
.
سلامتی کسی که نیم ساعت پشت در توالت منتظر بود
و از دلدرد داشت میترکید،
ولی به خاطر اینکه رفیقش اول بره توالت بوقید به خودش !
نخند ، مردونگی رو یادبگیر !
.
.
.
ایرانی تو مواجهه با هر چیزی ، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه :
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟
.

.
.
فقط یه ایرونی میتونه
انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد
.
.
.
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم
با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه : آره اینو خوب اومدی
و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم
.
.
.
تصمیم گرفتم توزندگیه خودم دخالت نکنم…
دوستان زحمتشو میکشن !
.
.
.
چشم و هم چشمی جدید خانومها:
خانوم اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم…
خانوم دومی: وا ! یعنی مرحله ی قبل میگرفتین ؟!
خانوم سومی: حالا این یارانه یارانه که میکنین اصن چی هست ؟!
.
.
.
بیایید با گفتن عبارت “ ناراحت نشیا ولی … ” در اول جمله هامون،
هرچی خواستیم بار ِ طرف کنیم !
.
.
.
بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه
بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !
الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن !
درجا جِرت میدن
.
.
.
طبق آخرین آمار آدم ها دو دسته اند:
دوستت دارم ها
و منم همینطورها . . .
.

.
.
یادش بخیر…
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !
نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند
“خدا حفظش کنه زیادی رک بود…”
.
.
.
نشد از یه ورزشکار بپرسن به تیم ملی میرسی ؟!
بعد اون نگه :
” آرزوی هر بازیکنیه که پیرهن تیم ملی رو بپوشه
من هم از این قاعده مستثنی نیستم ”
.
.
.
من تو سال جدید موفقیت بچه هامو از خدا خواستم
البته هنوز با مامانشون آشنا نشدم ولی خب مهر پدریه دیگه
.
.
.
اون زمان که میلیون پول بود، ما اون میلیون رو نداشتیم !
الان که میلیارد پوله ، ما باز اون میلیونو نداریم
.
.
.
آ که مامان بابام
که !
دیگه
.
.
.

. _ .
*_*
.
.
.
کل عمر دپرس بودیم
آخرش تووو اعلامیه میزنن “شادروان”
.
.
.
:
: ؟!
: ؟!
: ؟
.
.
.
تنها راه گرفتن مهار مسی تو جام جهانی
اینه که بهش بگن هر کی گل بزنه خره
.

.
.
اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی
تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه
و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم
کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد !
.
.
.
به بعضیا باس گفت :
اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم
.
.
.
فانتزی اینه که زنگ بزنم به خودم ، بعد بگم الو ؟
بعد خودم بگم : قربون الو گفتنت برم من !
بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو …
چن دفه هم امتحان کردم ولی لامَصّب همش اِشغال بود !
نگرانم ! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم ؟!
.
.
.
تنهایی یعنی:
بدونی که وقتی دستشویی هستی، کسی منتظر بیرون اومدنت نیس
.
.
.
بعضی ارایشگرا فقط به واسطه ی احترام به حق ازادی بیانه
که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگی
وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن
.
.
.
چند وقت پیش مامانم داشت مرغ پاک میکرد
بهش میگم چرا انقد این مرغه چربی داره ؟
میگه مرغای ماده معمولا اینجورین !
دیوار واسمون نمونده بود دیگه
خدا این شادیارو از ما نگیره
.
.
.
دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا ؟
خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه ،
من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیاد
.
.
.
؟
؟
، !!!
، !!!
.
.
.
دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :
ضعیفه غذا حاضر اسـت ؟؟
امروز آن مرد آمد، آن مرد با پراید آمد ، گفت :
عشقـم غذا حاضره ؟
فردا آن مرد می آید، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :
عجقم غذا چی درسـت کنم !؟
.
.
.
استاد جواد خیابانی :
ما دوتا حسینی تو بازی داریم : سید جلال حسینی و سید جلال رافخایی
.

.
.
به بعضیا باس گفت ببین عزیزم من تو زندگیم یه بار از فــــــلـــا فــــل گذشتم ،
دو بار هم از چیـــــــــــپس و مـــــــــــاست
دیگه تو از این ۲ تا بالاتر نیستی کــــــــه
.
.
.
با این وضعی که من میبینم
باید واسه انتخاب واحد ترم بعد برم آموزش بگم:
همــــون همیــــشـــگــی !!
.
.
.
امروز به شوخی به مادرم گفتم عَبروهامو بردارم تعجب می کنی ؟
میگه : تو دیگه حامله ام بشی من تعجب نمی کنم !
تصویر ذهنیش از من خیلی خرابه
.
.
.
این
ُ ن ، میز !
.
.
.
یکی از فامیلا فوت کرده بود!
سر مراسمِ خاکسپاری بودیم
که یکی دیگه از فامیلا همین جوری که داشت گریه میکرد
یهو گفت سابقه نداشت ابراهیم بمیره !!
.
.
.
“صبح بخیر” دومین حرف قشنگیه که میشه اول صبح شنید،
زیباترین حرف با اختلاف زیاد، وقتیه که بهت میگن
“ولش کن، امروز نمیخواد بری”
.
.
.
یه دونه ای واسه نمونه ای
وگرنه تولید انبوهت که توجیه منطقی نداره
.
.
.
۲afm:
:
: ؟
:
.
.
.
اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !
.
.
.
همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند
که دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته ،
آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند !
.
.
.
نمیدونم این راهی که جلومه،
تهش سر منزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند ؟!
.
.
.
چن وخ پیش به پسر عموم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست…
گفت باشه…
آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو ؟؟
گفت واست ایمیل کردم
من قضاوت رو به کارشناسا واگذار میکنم !
.
.
.
کسی *ی یی ،

.

.
.
به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی ؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت
.
.
.
پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه ،
استاتوس گذاشته : درگیرم نشو رسوا میشوم !
یکی نیست بگه آخه میخِ بیکارِ توی دیوار ،
تو برو خدارو شکر کن عامل جنگ جهانی سوم نشدی …
.
.
.
با خواهرم دعوام شد در حد جنگ ستارگان
یه چنگ انداختم تو صورتش یهو به مامانم گفت :
این وحشیو از کجا آوردید ؟
مامانم گفت : اون پرورشگاهِ که تورو آوردیم ،
یه باغوحش بغلش بود داداشتو از اونجا آوردیم …
یعنی از حالت جامد به بخار تبدیلمون کرد
.
.
.
سلامتی دختری که گرسنگی رو تحمل کرد ،
با پول غذاش شارژ خرید تا با عشقش صحبت کنه…
“برگرفته از کتاب تخیلی دلفین ها روپایی می زنن !”
.
.
.
تم ،
: ! !
: ، ؟
خه ، کیو ؟
.
.
.
،


!
خلاصه و

.
.
.
:
گی ی شی
…
…
شی …
شی  …
شی …
…
بی
شبختی
، گی ، !؟
.
.
.
دیشب ساعت ۳شب بابام اومده بالا سرم بیدارم کرده میگه : پسرم پسرم !
من : هوووم ؟؟
بابام : بابا بیداری ؟
من : آره بابا دارم تنیس رو میز بازی میکنم.
بابام : زهرمار مگه من باهات شوخی دارم ؟
من : پدر من خو ساعت ۳ بیدارم کردی میگی مگه خوابی ؟
بترس از روز رستاخیز ، بترس از آتش دوزخ !
بابام : بابا خوابم نمیبره بیا با هم شطرنج بازی کنیم !
من : ای خدااااااااااا
حالا داشتیم بازی میکردیم سربازو هفت هشت خونه تکون داد…
من : بابا اون سربازه مازراتی نیست که اینجور میرونیش ؟!
بابام : هزار بار گفتم احترام بزرگترت رو داشته باش ،
پاشو گمشو بیرون میخوام بخوابم بچه سوسول ؛
کسی که جنبه تقلب رو نداره اصلا باهاش بازی نمیکنم !!!
.
.
.
کدوم سوال بیشتر تو خونتون رایجه ؟؟
۱ : این تلویزیونِ بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
۲ : چی از جونِ این یخچال بدبخت میخوای ؟
۳ : کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
۴ : کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
۵ : این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
۶ : چشمات درنیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
۷ : کی غذای منو خورده ؟
۸ : کی جورابای منو ورداشته ؟
۹ : تا این موقع شب کدوم گوری بودی ؟
۱۰ : تو اونجا چه غلطی میکردی ؟
۱۱ : باز چه مرگته تو ؟
.

.
.
یک مهندس رفت کلانتری تا برای همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولی هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هی رنگ می کنه !!
پلیس : چی پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ … یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک AUDI مشکی A8 . با موتور V6,
حجم ۳۰۰۰ سوپرشارژ با۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستی
و تمام چراغهاش فول LED با دیود های تنظیم نور برای تمام فانکشنهاش و…
یک خراش خیلی کوچولو هم روی در جلویی سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !)
پلیس (متاثر!) : گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !

http://www.irannaz.com/hot-market-for-a-little-weekend-fun-and-cool-bkhn.html