یه کوه جوک برای شما

- وقتی که بچه بودم هر شب دعا میکردم که خدا یک دوچرخه
به من بدهد. بعد فهمیدم که اینطوری فایده ندارد. پس یک دوچرخه دزدیدم و دعا کردم که خدا مرا ببخشد! 

- ایرانیها را به چهار طریق می توان شناخت 1- زیر شلواری راه راه آبی دارند 2- وقتی بستی لیوانی را باز می کنند درش را لیس میزنند 3- هر بار که یک قلوپ نوشابه میخورند به شیشه نگاه می کنند 4- تو چهارچوب در وا می ایستند و میگند بفرمایید تو

- یارو اسیر آدمخورا میشه.میندازندش تو دیگ باهاش آش درست کن . یارو میخندیده.بش میگن تو داری مییری چرا میخندی؟ میگه جیش کردم  تو آشتون

-یارو دل درد داشت رفت دکتر.دکتر یه ظرف کوچیک بهش داد و گفت :فردا تو این مدفوعت رو بریز بیار. یارو فرداش با یه سطل پر ان رفت پیش دکتر . دکتر گفت این چیه ، چرا اینقدر زیاد . گفت : آقای دکتر گفتم شاید تعارف میکنی

-یارو سر سفره داد میزنه: نون بربری بیارین، نون بربری بیارین! میگن چی شده؟ میگه: آب تو گلوم گیر کرده

یاروبه پسرش میگه: برو برای ناهار از خونه همسایه دو تا نون بگیر، پسره میره و برمی گرده میگه: بابا همسایه نون نداد، اصفهانیه شاکی می شه و میگه: اه اه، خاک بر سر خسیسش کنن، برو از توی یخچال خودمون دوتا نون بیار

- چند جمع و تفریق دانشجویی 1- یک دانشجوی پسر + یک دانشجوی پسر= انتظار برای دو دانشجوی دیگر جهت جور شدن پایه حکم 2- یک دانشجوی دختر+ یک دانشجوی پسر = عشقولانه 3- یک دانشجوی دختر+ یکدانشجوی دختر = غیبت از یک دانشجوی دختر یا پسر دیگر 4- دو دانشجوی پسر +یک دانشجوی پسر = انتظار برای یک دانشجوی دیگر جهت جور شدن پایه حکم 5- دو دانشجوی پسر + دو دانشجوی پسر = حکم 6- بیست و سه دانشجوی دختر + هفت دانشجوی پسر = کلاس

- یارو گوشش سرخ میشه ازش میپرسن چی شده؟میگه چش خورده. میگن چی؟میگه چش خورده ,چش. بابا چش شلوار رو میگم

-تست کنکور هنر: اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟ الف: مینیاتور. ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!! ج: دوپینگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم

-یارو میره امامزاده میبینه خیلی شلوغه میگه بابا شلوغ نکنین اون دفعه شلوغ کردین حاجتها قاطی پاطی شد من حامله شدم!!!!!!!!



- به یارو میگن 12 فروردین چه روزیه؟
میگه روزیه که مردم میرن به دشت و صحرا جا میگیرن برای فرداش

- یه یارو کلی درس میخونه قاضی میشه یه پرونده میزارن جلوش میگن حکم چیه میگه خشت

-یارو  توی مسابقه ی رالی مسافر کشی میکنه!!!!!!!!

- یارو جوراب میخره براش بزرگ بوده پنبه میزاره جلوش

- خانم ها مثل رادیو هستند : هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند. خانم ها مثل شبکه اینترنت هستند : از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند. خانم هامثل چسب دوقلو هستند : اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید. خانم ها مثل موتور گازی هستند : پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت خانم ها مثل رعد و برق هستند : اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون. خانم ها مثل لیمو شیرین هستند : اول شیرین و بعد تلخ می شوند. خانم ها مثل موبایل هستند : هر وقت کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند. خانم ها مثل گچ هستند : اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان سخت می شوند که هیچ شکلی نمی گیرند. خانم ها مثل کنتو ر برق هستند : هر از چند سالی یکبار سن آنها صفر می شود. خانم مثل فلزیاب هستند : هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد می شوند عکس العمل نشان می دهند

- یارو برنج تبرک می خره گونی رو باز می کنه می گه: پس حمیدش کو

- به یارو میگن: اگه آب نبود چه اتفاقی می افتاد؟ میگه: ما شنا یاد نمی گرفتیم در نتیجه غرق میشدیم

- یارو میره تلویزیون میخره بعد بر میگرده ?کنترلشو میده به صاحب مغازه و میگه اقا این ماشین حساب همراش بود بگیر حرومی به ما نمیاد

- مجموعه نوشته های پشت تریلی های جاده::::::::1-به حرمت اشک مادر توبه کردم --2 -دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطی صفتی طاقت اسرار نداری --3 -بوق نزن شاگردم خوابه --4 -بی تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا-- 5 -از عشق تو لیلی...........رفتم زیر تریلی(واسه گریسکاری) --6 -اگه می تونی این تابلو رو بخونی یعنی فاصلت خیلی کمه فاصله رو رعایت کن -7-- دنبالم نیا اسیرم می شی-- 8 -گشتم نبود ............نگرد نیست-- 9 -سر پایینی برنده سر بالایی شرمنده

- غضنفر مسجد می سازه، هر کاری می کنه می بینه کسی نمیاد اونجا نماز بخونه! یه تابلو میزنه رو سردر مسجد و می نویسه: نماز صبح، یک رکعت، بدون وضو!

- خونه یارو آتیش میگیره اس ام اس میده آتشنشانی میگیه به این شماره ی که افتاد زنگ بزانین تا بگم آدرس ام کجاست

- به یارو میگن چرا جورابات یه لنگش آبی یکی قرمز ؟ میگه والا نمیدونم بدبختی اینه که یه جفت دیگه هم تو خونه دارم همین طوری

- یه روز یارو میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن یارو سرمامیخوره

- مرد دلالی میخواست به یک روستایی ماشین بفروشد ، برای این که نظر او را جلب کند گفت: ببینی که چقدر مسخره به نظر می آید که شما سوار بر یک گاری وارد شهر می شوید.
روستایی گفت: از ان مسخره تر این است که سعی کنم از یک اتومبیل شیر بدوشم

- یه یارو میره مشهد پابوس آقا . دم در یه دختر خیلی خوشکلا می بینه .دنبالش میره . می بینه دختره میره زری را می گیره میگه :آقا به من پدر و مادر خوب دادی خدا را شکر به ما پول دادی اونم شکربه من زیبایی دادی اونم آقا جان شکرت . حالا ازت یه شوهر خیلی خوب میخوام یه هو یارو خودشا میندازه جلو میگه : خوب باشه هول نده آقا جان دارم میرم جلو دیگه! 

- یارو باخداقهربوده.می خواسته نامه بنویسه.بالای نامه می نویسه:به نام بعضی ها!! 

- یارو باخداقهربوده.می خواسته نمازبخونه.میگه دورکعت نمازبجامی آورم وبه هیچکس هیچ ربطی نداره! 

- یه روز یه یارو میره خواستگاری.پدر عروس میگه عروس میخواد درس بخونه.یارو میگه مشکلی نداره.میرم یک ساعت دیگه میام!

-به یارو میگن بچت رکورد شکسته میگه گه خورده من که پولشو نمیدم!!!

- یارو دیش ماهواره می زاره رو پشت بوم روش می نویسه کولر

- یارو از یکی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، یارو میگه: باید خیلی برم؟!!!

- یارو پدرش آتیش می گیره جو می گیردش سه بار از روش می پره.

- یاروقرص اکس می خوره سوار ماشین می شه. دو نفر حساب می کنه.

- به یارو میگن کامپیوتر بلدی؟ میگه:آره . بهش میگن خوب روشن کن . میگه: نه دیگه در این حد

- یارو میره حج ازش میپرسن چطور بود؟ میگه خیلی سنگ خورد تو سرم ولی بالاخره بوسیدمش.

- میخواستن یارو رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین

- یارو صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر کوچه یک پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره یک زمینی بخوریم

- آبادانیه میرسه به رفیقش، میگه: کاکا شنیدی آبادان 12 ریشتر زلزله اومده؟! رفیقش میگه: ای بابا، یعنی آبادان با خاک یکسان شده؟ آبادانیه میگه: به! چی میگی کاکا! مگه بچه ها گذاشتن

-یارو جلو دختره میخوره زمین , میگه حرکتو داشتی

- یارو از باجه تلفن میاد بیرون یکی بهش میگه سالمه ؟ یارو میگه سالمه ولی آفتابه نداره

- یه روز یارو یه پلیس میکشه بعد زنگ میزنه 110 میگه حالا شدین 109 تا

- یه روز یه یارو میره خواستگاری دختره سیبیل داشته یارو میگه چرا شما سیبیل دارید دختره میزنه زیر گریه یارو می خواسته دلداریش بده میگه مرد که گریه نمیکنه

- یه بار یه یارو داشته شنا میکرده آهنگ تایتانیک میذارن غرق میشه

- یارو یه پارچه میبره خیاطی میگه برام کت و شلوار بدوزیارو میگه باشه. بعد یارو میگه فردا که اومدم نگی چرخم خراب بود,سوزن چرخم شکست ,برق رفت,اصلا بده نمیخوام بدوزی

-یه کوره می ره آشپزخونه، دستش می خوره به رنده، می گه: این چرت و پرت ها چیه این جا نوشتن!

- یارو پلیس مخفی میشه الان 3 ساله کسی نمیدونه کجاست

- به یارو میگن محبوب ترین تیم فوتبال تو چیه , میگه قربون جدش برم آ سید میلا

- از شخصی می پرسند «چرا قرص هایت را سر وقت نمی خوری؟»
پاسخ می دهد: «می خواهم میکروب ها را غافلگیر کنم.»

- یه جایی جشن بوده، یارو همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده!!!

-تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، یارو تماشا می کرده. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن، یارو شاکی میشه، میگه: حالا اونقدر نشون بده تا یه دفعه اون دروازه بان بگیردش!!!

- یارو یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره!!

- یارو مجری مسابقه بیست سوالی میشه، یارو ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه.
میپرسه: تو جیب جا میشه؟ یارو کلی فکر میکنه، بعد میگه: تو جیب جا میشه اما اگه تو جیبت بریزی، جیبت ماستی میشه!!!

- یارو میره زیر ماشین، رفقاش با دمپایی میزنن درش میارن!!!

- یارو داشته رادیو پیام گوش میداده، گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته است...
یارو میگه: باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری؟!!

- یارو با دوست دخترش میره کافی شاپ ، گارسون میاد میگه : چی میل دارید براتون بیارم؟ دختره میگه : دوتا کافه گلاسه لطفاً . یارو با عجله میگه : دوتا هم واسه من بیارین

- یارو میخواسته آتش نشان بشه. توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ یارو میگه: هیچی تیمّم میکنیم

-یارو می ره و در یخچال رو باز می کنه و می بینه: ژله هه داره مثل بید می لرزه، بهش می گه: نترس میخوام پنیر بخورم

- یارو تصادف میکنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میکنن نظر کارشناسی دادن. بالاخره بعد یک مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت میگفتن که صدای افسره به جایی نمیرسیده. یارو شاکی میشه، داد میزنه: ساکت.. ساکت... ایلده دیگه اینجا کسی جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!

- یارو عینکش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گیج رفت، نزدیک بود بیفته

- یارو تو جهنم بوده ...یه روز میره دم در بهشت در میزنه میگه ... ببخشید یخ دارید ؟ میگن داریم ولی نمیدیم ...میگه باشه اشکال نداره اما فردا نیاید بگید آب جوش بدید ها ... !!!

- یارو داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک کش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک سر گرفته. یارو میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سو‍سکها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می کشیمشون! یارو میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!

- بچه یارو به باباش می گه : بابا چرا ما هم مثل بقیه مردم سوار کشتی نمی شیم ؟!! باباش می گه : خفه شو بچه شنا تو بکن . 2 ساعت دیگه می رسیم به جزیره . 

- یارو صبح میره در مغازش میگه بسم ا... رحمان رحیم کرکره رو میده بالا!! میبینه همه چیزو بردن!! کرکره رو میده پایین میگه صدق ا... علی العظیم!! 

- یارو رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو 

- به یارو می گن عروسی پسرت کی هست؟ میگه: این دوشنبه نه . چهارشنبه بعدی 

- یارو لوله تفنگ رو گذاشته بود روی شقیقه یارو میگه تکون نخور والا با لگد میزنمت

-شیطون اکس میزنه همه رو براه راست هدایت میکنه

- یارو توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده حرف می زد. راننده مرتب بهش می گفت: برو بشین سر جات. آخرش مسافرها به راننده می گن: آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره. راننده می گه: نه بابا اومده به من می گه: چپ کن یه کم بخندیم!

- از یه نفر تو سفارت آمریکا می پرسن اسمت چیه؟ می گه : POWER GOD NEW DAYS
می پرسن معنیش چیه؟ می گه: قدرت الله نوروزی!

- یارو رادیولوژیست می شه. از یه بیمار عکس می گیره. بعد بهش می گه: متاسفانه عکس شما نشون می داد که چند تا از دنده هاتون شکسته. ولی اصلا نگران نباشید، من خودم با Photoshop درستش کردم!

- یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت می کشید ازش میپرسن چرا 2 تا سیگار می کشی میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه بعد از یه مدتی می بینن همون معتاد یه دونه سیگار می کشه بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده میگه نه خودم ترک کردم!

-دو تا یارو دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه می کشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن!

- یارو ریش پروفسوری داشته، میره پیش رفیقاش و میگه: هر سوالی دارین امروز بپرسین، فردا میخوام ریش هامو بزنم!

- یارو یه سگ فلج داشته، هر وقت دزد میومده، سگه رو می گذاشته توی فرغون و دنبال دزده می دویده!

- یه روز به یکی میگن دیوید بکهام رو می شناسی؟ میگه آره بابا! سر کوچمون تعویض روغنی داره!

- به یارو میگن چی شد که زن گرفتی؟ میگه راستش ما دیدیم تو زندگی هیچی نشدیم، گفتیم لااقل داماد بشیم

- یارو را چگونه برای همیشه می شود سر کار گذاشت؟ در دو روی یک کاغذ می نویسم: «لطفاً بچرخانید»

- یارو میره خواستگاری، بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمی کنه؟ یارو میگه خارش که نه، ولی گلدونش که تو شلوارمه خیلی اذیتم می کنه!

- مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر می کنند. اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند