بهــــــــــــــانه ای برای خندیدنـــــــــــــــــــ

۱ – شما یادتون نمیاد یه وقتی این موقع ها هوا خنک می شد، حتی دیده شده بود بارونم می اومد.

 

.

۲-به سلامتی اون پسرایی که برا روز ولنتاین باید یه گونی عروسک بخرن….

حالا به سلامتی اون دخترایی که توی این روز نمیدونن سر کدوم قرار برن…. :دی

.

۳- طرف با حشره کش پشه می کشته، زنش می پرسه چندتا کشتی؟ می گه پنج تا. دوتا مرد سه تا زن. زنش می گه از کجا فهمیدی؟ می گه دوتاش به تلویزیون چسبیده بود سه تاش به تلفن.

.

۴- 

.

"پدرسگ نریخته"  چـیست؟

.

.

.

.

.

.

.

.
اصطلاحی که ایرانیان بعد از گرفتن موجودی کارت خود به کار میبرند !! 

 

 

۵- رفتم دکتر می گم مفاصل دست راستم درد می کنه میگه اینستاگرام و وایبر رو پاک کن خوب میشه، قانع شدم.

.

 

۶- نمیدونم جریان چیه هر وقت تنهایی قلیون میکشم بهم حال نمیده
دوست دارم یکی باشه با هم بکشیم…. !
بعد وقتی یکی هست با هم میکشیم دوست ندارم بهش بدم بکشه

.

۷- هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه، خدایا این لذتارو از ما نگیر.

.

۸- «کاریت ندارم راستشو بگو» چیست؟ قوی ترین و کاربردی ترین روش اعتراف گیری مادران. البته در بیشتر موارد فرد اعتراف کننده از چند ناحیه آسیب می بیند.

.

۹- یادمه قبلا مردم چای توی نعلبکی رو فوت می کردن و می خوردن. شاید اون وقت ها وقت طلا بوده واقعا.

.

۱۰- امروز دست خط بچگیام رو بردم داروخونه بهم استامینوفن داد.

.

۱۱- فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد ر شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه

.

۱۲- داداشم بهم می گه وقتی موهاتو سیخ سیخ می کنی شبیه فرچه توالت میشی.

.

۱۳- شما طی یکی دو هفته آتی شاهد دو تیپ متفاوت هستین: اونایی که صندل و مانتو از حراجی تابستان خریدن و اونایی که چکمه و پالتو از حراجی پارسال خریدن.

.

۱۴- صبح شنبه غیر از مجری رادیو جوان هیچ کس دیگه ای رو ندیدم که انرژی داشته باشه.والا بوخودا

.

۱۵- امروز مامان دوستمو سر کوچه دیدم، از دوستم خبر گرفتم، فهمیدم دوستم با من یه هفته رفته سفر.

.

۱۶- لذتی که توی خوابیدن با لباس مدرسه توی رختخواب بین ساعات ۷:۰۰ تا ۷:۱۵ وجود داشت توی هیچ چیزی دیگه وجود نداشت و ندارد و نخواهد داشت.

.

۱۷- مردی از اینکه زنش به گربه خانه بیشتر از او توجه می کرد ناراحت بود، یک روز گربه را برد و چندتا خیابان آنطرف تر ول کرد ولی تا رسید خانه، دید گربه زودتر از او برگشته. این کار چندین دفعه تکرار شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره یک روز گربه را با ماشین گرداند، از چندین پل و رودخانه و پارک و غیره گذشت و بالاخره گربه را در منطقه ای پرت و دور افتاده ول کرد. آن شب مرد به خانه برنگشت. آخر شب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر، خونه هست؟ زنش گفت: آره؛ مرد گفت: گوشی رو بده بهش، من گمشدم.

.

۱۸- واسه کسی بمیر که واست تب… لت بخره. ها چیه؟ خب تب کنه که چی بشه؟

.

۱۹- اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمی ذارن.
همونان که پدر مادراشونو بعدها می فرستن خونه سالمندان.

.

۲۰- یه دختره تو پمپ بنزین ازم پرسید تنظیم بادمجانی یعنی چی؟ با تعجب پرسیدم تنظیم بادمجانی؟ رفیقم تابلو روبرو رو نشونم داد که نوشته بود: «تنظیم باد مجانی!»

.

۲۱- به غضنفر می گن تو منی من توام حالا تو کدومی؟
مگه خدا ازت نگذره گمم کردی.

.

۲۲- یکی از فانتزیام اینه که یه بار کلیه مقاطع تحصیلی تعطیل بشن به جز ابتدایی.

.

۲۳- بچه هایی که میرن مدرسه توجه کنن می خوام دیکته باهاتون کار کنم؛ غلط – درست؛ عاقا – آقا؛ عاره آری؛ ینی – یعنی؛ مسووووت – مسعوووود؛ خاسم – خواستم؛ نموخوام – نمیخوام؛ خوجل -خوشگل … دیگه املای سایدا رو فراموش کنین!

.

۲۴- ضلع بزرگتر سگ را «توله سگ» میگویند. مساحت سگ هم از حاصل ضرب «توله سگ» در «عرض سگ» به دست می آید.

.

 

۲۵- اومدین دانشگاه زرتی تو هفته اول عاشق نشینا؛ من از هفته سوم چهارم به بعد میام سر کلاس.

.

۲۶- ما با ۱۰ میلیون زن میگیریم، شما می رید آیفون ۶ می گیرید.

.

۲۷- می گویند شیشه ها احساس ندارند اما وقتی روی شیشه بخار گرفته نوشتم دوستت دارم، آرام آرام گریست… این بار نوشتم دوستت ندارم، باز هم گریست، سلام، خوبی شیشه؟ باز گریست؛ فکر کنم افسردگی داره خاک بر سر.