*************

r






شنیدیم این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ یکی نیست بهشون بگه
آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!ش

@@@@@@@@@@@@@@@@
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!

گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
@@@@@@@@@@@@@@@@
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که
سر به تن دخترای دیگه نباشه
@@@@@@@@@@@@@@@@
رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره هیشکی زیر بارنمیرفت حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره !
یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها
@$@$@$@$@$@$@$@$@
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

@$@$@$@$@$@$@$@$@

یکی از عادت های بابام اینه که خیلی رسمی اس ام اس مینویسه

امروز صبح اس ام اس داد : میلاد جان سر راه خود یک عدد ماست برای نهار بگیر و به خانه بیاور!!!
منم خواستم یه ذره سر به سرش بذارم جواب دادم :

چشم پدر چه نوع ماستی برای میل کردن مد نظر دارید؟؟

آیا ماست سون میتواند مطابق سلیقه ی خاص شما باشد؟

یا گونه ی دیگری خریداری نمایم؟

زنگ زد بهم گفت بی شعور ادای منو در میاری؟؟

فقط منتظرم برسی خونه میدونم چیکارت کنم!!

هم اکنون پاسی از ظهر گذشته و من با یک سطل ماست در خیابان نشسته ام آیا کسی نیست به منه بادیه نشین خیابانی رحمی کند
@$@$@$@$@$@$@$@$@

ارنست همینگوی:

زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
@$@$@$@$@$@$@$@$@
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
.@$@$@$@$@$@$@$@$@
فرهنگ لغات زنان :

۱ آره یعنی نه

۲ نه یعنی آره

۳ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن

۴ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه

۵ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم

۶ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و

اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود

هواپیمای بعدی دارد !!!
.@$@$@$@$@$@$@$@$@
ملت هر شب تو تختشون دنبال گوشیشون میگردن که به دوس پسرشون اس بزنن
منم سه ساعته دنبال طول و عرضه لحافم میگردم:|
@$@$@$@$@$@$@$@$@

قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ):
قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و خوب باشد .
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید .
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو .
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند
@$@$@$@$@$@$@$@$@
یه بار حوصله م سر رفته بود به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم : عزیزم من حامله م:|
هیچی دیگه زنش بود فک کنم زنگ زد من که نفهمیدم چی میگفت فقط صدای جیغ میشنیدم
@$@$@$@$@$@$@$@$@

یارو واسه بچه شیش ساله ش تبلت خریده
بعدِ دو روز بچه هه تبلتو انداخته توی توالت فرنگی،ریده شده توش!
اونوقت این بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه ش اثر منفی نذاره!

یادش بخیر ...
منم سوم ابتدایی بودم؛خط کش چوبیِ سی سانتیِ
بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن،
آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه!

والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
یکی از قابلیت های مهمی که هر دختری باید داشته باشه اینه که
بتونه هر چند وقت یک بار تو ایکی ثانیه همه چیو زهرمار ِ مخاطبِ خاصش کنه ..

بلدین که ؟ به افتخار دخترا
@$@$@$@$@$@$@$@$@
دقیقا زمانی که فکر میکنی زندگی دیگه از این بدتر نمیشه
یه اتفاقی میفته که میبینی
نـــــــــــه، از این بدترم میشه ......
@$@$@$@$@$@$@$@$@
دلار شد 3600 فدای سرت!!!
سکه شده یک و نیم میلیون به درک!!
نون نداریم بخوریم به اسفل و سافلین!

همه اینا رو ول کن....
بوی گل و سوسن و یاسمن آمـــــــد
@$@$@$@$@$@$@$@$@
سال پیش سال همت مضاعف بود; همش تعطیلی شد !
پارسال سال جهاداقتصادی بود; کلی اختلاس شد !!
امسال سال حمایت از تولید ملی بود ;همه کارخونه ها تعطیل شدن !!!

سال آینده رو اگه بزارن سال "عفاف ملی" چی میشه یعنی؟
@$@$@$@$@$@$@$@$@
دقت کردین:
پســرا 10 دقیقه حاضر میشن، 4ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا 4 ساعت حاضر میشن، 10 دقیقه میرن بیرون
@$@$@$@$@$@$@$@$@
عقل که در جان نباشد مغز در عذاب است.
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند

خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟

(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- یه سوال ذهن منو مشغول کرده

چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟

ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟

یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:

خاطره خشکیه، خاطره خشکیه

اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش
0@$@$@$@$@$@$@$@$@
- اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- «شام چی درست کنم؟»

اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار
0@$@$@$@$@$@$@$@$@
- بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!

به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.

امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.

اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!
@$@$@$@$@$@$@$@$@0
- فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟
0@$@$@$@$@$@$@$@$@
- یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟

فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.

- آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!

معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- به کافه چی گفتم همان همیشگی ...

گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!
0@$@$@$@$@$@$@$@$@
- پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن.
@$@$@$@$@$@$@$@$@0
- خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- معلوم نیست این درس عبرت چند واحده، لامصب تموم نمیشه
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»@$@$@$@$@$@$@$@$@
- یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن
@$@$@$@$@$@$@$@$@0
- خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی می شید و راننده دیگه مسافری سوار نمی کنه. حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند. شلغم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه. ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه. بچه مردم هم نشدیم ملت ما رو الگوی بچه هاشون قرار بدن. قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: «ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن، همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!»
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- اگر زن ها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدن!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم

- شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- ماکارونی عزیز

با سلام

لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- نسل ما جوراب زنونه مشکی آویزون به شیر حموم دیده
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش بلکه به خاطر سایزش. آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه! یعنی عمرا بیفته توی چاه
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- این آینه آسانسور معلوم نیست چه نیرویی توش نهفته که آدمو وادار به شکلک درآوردن می کنه
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- وراثت چیزی است که وقتی بچه تون از خودش نبوغ در می کنه بهش اعتقاد پیدا می کنید.
@$@$@$@$@$@$@$@$@
- کاش می شد فهم و شعور را سهمیه بندی کرد. حداقل بعضی ها ماهی 60 لیتر شعور بهشون تزریق می شد.
@$@$@$@$@$@$@$@$@
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم

یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد

نگاش کرد و زد زیر خنده!!!

گفت: میدونی این چیه؟ گفتم خوب مدادرنگی ۲۴رنگه

گفت اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت

حیف واقعا!!!خاک تو سرت !!!! :|
@$@$@$@$@$@$@$@$@
دختر
دیروز با دوس پسرم دعوام شد!
.
.
.
.
بعد از یه ساعت مسیج داد: بیا همه چیو از نو شروع کنیم ...
منم ج دادم: ASL PLZ :)))))))
از دیروز تا حالا نمیدونم گوشیش خاموشه چرا؟ :|
@$@$@$@$@$@$@$@$@
انواع اسم دختران در ایران !

خوردنی باشد: مثل عسل

ساعات مختلف روز: مثل پگاه، سپیده، سحر

اسم جک و جونور باشد!

اعم از پرنده: مثل پرستو، درنا

حشره: مثل پروانه

چهارپا: مثل غزال

اسم علف باشد: مثل ریحانه، پونه و

اسم مکان باشد: مثل صحرا، دریا، ایران

خیس باشد: مثل شبنم، دریا، ساحل، باران.

.

و کلا هر اسمی تو این مایه ها باشد اسم دختر و در غیر این صورت اسم پسر می باشد !
@$@$@$@$@$@$@$@$@

زندگی خانمها سه مرحله دارد ...... !!
.
.
.
.
.
1-کودکی ...
2-جوانی ...
3-چقدر خوب موندی
:)))))))))))
0@$@$@$@$@$@$@$@$@
بابام اومده بهم میگه :
پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ میگم :
بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!
میگه : بیست تومان می دم برو ، منم خسته م....
.میگم : بیخیال ....
بیست تومان میدم خودت برو ...
.پاشده شلوارش و می پوشه و میگه
مرد نیستی اگه ندی پای مردونگیم موندم بیست تومان پیاده شدم بهش دادم !!!
داد میزنه میگه :
خانوم پاشو بیا بریم معجون بخوریم :|
یعنی محبت تو این خونه موج میزنه :))))
@$@$@$@$@$@$@$@$@
15چیزی که من همین الان از تو میدونم
باور نداری بخون


1.الان توی اینترنتی

2.الان توی پروفایل من هستی

3. یک انسان هستی

4.الان داری پروفایل منو میخونی

5.تو نمیتونی با زبون بیرون بگی ژ

7.الان داری امتحان میکنی

8.الان خنده ات گرفت

9.اصلا ندیدی که عدد 6 رو جا انداخته ام

10.الان چک کردی ببینی واقعا جاانداختم عدد 6رو یا نه

11. الان باز خندیدی

12. نمیدونی که من یه عدد رو هم چند بار نوشتم

13. الان چک کردی ببینی کدومه

14. پیداش نکردی و داری فحشم میدی

15. ولی نمیدونی که منم دارم به تو میخندم چون منظورم

عدد 1 بود که 8 بار تا الان نوشتم ..
@$@$@$@$@$@$@$@$@
رفیقم تعریف میکرد :

امروز ناهار آبگوشت داشتیم ، طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد ...

مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :

چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون ، مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟؟؟

صد بار گفتم استخونا برا باباتونه ...!!!؟؟؟

من

داداشم

@$@$@$@$@$@$@$@$@
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟
میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما
منتظرم برگرده ببینم چی میشه !@$@$$@$@$@$@$@$@$
@$@$@$@$@$@$@$@$@
@$@$@$@$@$@$@$@
$@$@$@$@$@$@$
$@$@$@$@$@$@
$@$@$@$@$@$
$@$@$@$@$#
@$$@$@$@
@$@$@$
@$@$
@$
#
@$@$@$@$@$@$@$@$@
تو اتوبوس بودم یه پسره میحواست به دختره شماره بده

یهههو پیرزنه برگشت گفت :خجالت بکش این جای خواهرته....

پسره برگشت گفت من نباید شماره خواهرمو داشته باشم؟!!!
@$@$@$@$@$@$@$@$@
خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض بشه
منتها هروقت اولیو زدم دعوا شد !
@$@$@$@$@$@$@$@$@
اومدم به دخدر فامیلمون تو چت بنویسم "salam khoobi "

دستم خورد به "a" شد "asalam khoobi" .


الان خبر دادن از ذوق غش کرده ، بهش سرم وصل کردن ... مادرش اینام اومدن خونمون تاریخ عقدو مشخص کنن :|
$@$@$@$@$@$@$@$@$@$@$@
چرا به دختری که 8 تا دوس پسر داره میگن هرزه؟!!

اما به پسری که 8 تا دوس دختر داشته باشه میگن زرنگ؟!!


جواب:آخه قفلی که با 8 تا کلید باز بشه خرابه،


اما کلیدی که 8 تا قفلو باز کنه شاه کلیده.
@#@#@#@#@#@#@#@