توهمات فانتزی خودم 11 ( روزه داران گرامی !!)

روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید
عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !

از این خبرنگار حسینی بای بدم میاد.
هربار از این خرخونها گزارش آوورد،تا یه هفته دستشویی هم میرفتم همه میزدن تو سرم که اون جوون ها رو دیدی؟هم سن تو هستن.چه خوب میرن دستشویی.بدبخت یادبگیر.
آخ دلم میخواد حسینی بای رو خفه کنم.

من توی مدرسه جزو اون هایی بودم که وقتی برق میومد نعره میزدم صلوات میفرستادم.
محض اینکه ده ثانیه ام که شده وقت کلاسو بگیرم !!

امروز از برنامه Google earth پشت بوم خونمون رو پیدا کردمو نشون مامانم دادم!
حالا یه نقطه سیاه پیدا کرده با کلی ذوق و شوق میگه:
این منم دارم لباس پهن میکنم !
بعدم که بابام اومد،مامانم با ذوق موضوع رو بهش گفت !
بابام اومده میزنه پسِ گردنم میگه:
بی غیرت! چرا عکس مامانتو میذاری تو اینترنت ؟!
من :|

خب چرا الكي اين فيلما رو واسه گذر وقت نگاه ميكنيد بي اينكه به مفهوش دقت كنيد؟
خداحافظ بچه ما پول نداريم مرغ بخريم شكمتو سير كنيم

موقع امتحانا داشتم از دختر داییم جغرافی می پرسیدم،
من: در چه مناطقی از کشور برف و باران بیشتری می بارد؟
دختر داییم با اعتماد بنفس تمام: بالا شهر
من:   LOOOOOL

مرغي به درخشش الماس،
جديد ترين فيلم بهترين سينماهاي كشور

مامان حیف نون بهش میگه پاشو سحره
جیف نون هم بیدار میشه
و به خوبی و خوشی سحری میخوره !
شما مشکلی داری !؟

خانوم همسایه خطاب به خواهرم:
- سمیرا جان خوشحال شدم نامزد کردی
-- وااای مرسی .. منم همینطور
خانوم همسایه:
ما
خواهرم:
فک و فامیله داریم؟

آخرش ما نفهمیدیم سکوت علامت رضاست یا جواب ابلهان خاموشیست؟
بابا خیلی جاها ما با سکوت میخوایم بگیم ابله ،ساکت شو.اونم میگه بعله دیگه حالا چون سکوت کردی یعنی موافقی.
اون وقت دلم میخواد بیل از طرف پهناشو بکنم تو حلق کسایی که این ضرب المثلا رو ساختن.

تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر!! میگم پـَـ نه پـَـ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست!!

زماني كه داداشم ميرفت مدرسه، شبها با جوراب و شلوار لي ميخوابيد كه صبح 5 دقيقه ديرتر بيدارشه...

مرغ...
چه واژه ي غريبي
يادش بخير

داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم بچه هاش هی‌ میومدن از هم شکایت میکردن
خواهرم ام برگشت بهشون گفت دارم با تلفن حرف میزنم برین همدیگه رو بزنین :|
فک و فامیله داریم؟

بچه که بودیم میرفتیم مسافرت به هر هتل بزرگی که توی شهرهای بین راهمون میرسیدیم بابام میرفت میگفت: میشه این بچه هارو ببرم دستشویی؟؟ خلاصه اینکه ما از هتلهای بزرگ و چند ستاره فقط توالتاشو دیدیم

دوستمو دو سال پیش واسه مسائل انضباطی انداختن از دانشگاه بیرون.امسال مرغ خریدو پولدار شد.الان یا بهش میگن مهندس یا دکتر،اونوقت این میخواد صدام بزنه میگه هووووی،پیشته!
احسنت به فایده ی علم!

يك روز يه مرده ميره دستشويي بعدش همه مگس ها بلند ميشن..
ميگه بشينين بشينين منم ميخوام بشينم..

هیچ وقت فرصتش نشد مثل “پول پول میاره” رو درک کنم
ولی قطع به یقین میدونم خواب خواب میاره…!!

همانطور که دیگر شلوار پاره نشانه فقـــر نیست !
ســـــکوت هم نشانه ی رضایــــت نیست….

دعای آخر شب :خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتونم کامپیوترو شات‌دان کرده و بکپم!

بَــعد از تـــو جـــَواب هـَمــه دوســـتت دارَم هــــا
مــِـــرســـی شُـــد...

آقا شله زرد ما چی‌ شد پس ؟
ماه رمضون داره تموم می‌شه
طرح یاد اوری به منظور پخش نذورات !

شاید باورت نشه
شاید فکر کنی دارم برات کلاس میزارم
ولی ....
افطاری مرغ داشتیم !!!!

به طرز کاملا شگفت انگیز مامانم یه سانسور رو تشخیص داد تو فیلم بعد برگشته به من میگه نیگا نیگا چجوری فوتوشاپ کردن!
فک و فامیله داریم؟

كارت عروسي حيف نون:
شروع مراسم از ساعت 6 تا وقتي كه دعوا شد!!

اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!

یادتونه بچگی ها تو مهموی ها دعوا میکردیم؟جلو باباشون بابامون اینامیزدن تو سرمون که چرا فلانی رو زدی.
اماتو خونه علاوه بر تشویق،انواع فن های تکواندو،جودو،شمشیر بازی،تیراندازی با تفنگ و ... رو به ما یاد میدادن تا دفعه بد اونجوری بزنیمشون.

انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره

ميخواستم جاروبرقي بكشم و در حينش آهنگم بگوشم!
ام پي 3 مو روشن كردم شروع كردم با جديت تمام جارو كشيدن
بعد 5 دقيقه مامانم زد رو شونم ديدم اينجوري :| نگام ميكنه
هدفونو در آوردم گفتم ، جانم مامان !
گفت جارو خاموشه

تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و پولامونو می ذاریم اونجا، ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!

غضنفر میرسه به یک زن حامله، نگاه میکنه به شکمش،
میگه: خانم این چیه؟ میگه: بچه ست. میگه: دوستش داری؟
میگه: آره خوب، معلومه.
میگه: پس چرا قورتش دادی؟

یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.

یه دوس دختر خارجی هم نداریم که بهش بگیم : آی اَم ز غمت وِری وِری ساری، پیکچرتو بده به یادگاری

کوتاهترین فاصله برای گفتن دوستت دارم یه لبخنده …
نیشتو میبندی یا بزنم فکتو بیارم پایین ؟

گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ،
باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش!چون آدمی که ابله باشه ،
معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه !

هفت شهر عشق :
شهر اول : نگاه و دلربایی
شهر دوم : دیدار و آشنایی
شهر سوم : روزهای شیرین و طلایی
شهر چهارم : بهانه ، فکر جدایی
شهر پنجم : بی وفایی
شهر ششم : دوری و بی اعتنایی
شهر هفتم : اشک ، آه ، تنهایی

غضنفر میره مسابقه 20سوالی ار قبل بهش میگن جواب خیاره ولی ضایع بازی در نیار. سوال اول رو می پرسه توجیب جا میشه؟ می گن نه ! می گه عجب خیار گنده ایه؟

این خیلی بده که یه آهنگ عاشقانه شما رو یاد 4 - 5 نفر بندازه ...

طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل اقای احمدی؟؟ گفتم نه اینجا اداره است!!!

تا حالا دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟

سردر گم و مضطرب رسیدم به یه کوه بلند و داد زدم: ایا امیدی هس؟؟
صدا امد:داد نزن بیشعور....بله...مدرسان شریف!!!!!

اعتراف ميكنم بچه كه بودم اگه از دست كسي ناراحت ميشدم هروقت ميخواست بره حموم قبلش ميرفتم شامپو رو كف حموم خالي ميكردم كه بيفته مرگ مغزي شه

چندسال پيش از رو بيكاري با دوستامون يه بازي راه انداخته بوديم ميرفتيم تو يه محله و هرشب نوبت يكيمون ميشه كه با لگد بزنيم به در خونه ها بالخره نوبت به من رسيد از شانسم يه درتخته اي قديمي بود يه لگد محكم زدم در افتاد منم افتادم تو حياط خونه مال افغاني ها بود بيچاره ها همينجور داشتن نگام ميكردن يهو يكيشون حركت كرد منم هول شدم داد زدم و دويدم بيرون،تا الان دوستام به خاطر اون شب سوژم ميكنن